首发三枚徽章等你领取！南海网数字文创平台“海境数字传播港”正式上线

新海南客户端、南海网、南国都市报4月20日消息（记者 任桐）创新性、设计感、收藏性……这样的数字文创产品你想拥有吗？4月20日，南海网数字文创平台“海境数字传播港”正式上线。平台首发三枚海境创世系列徽章，限量推出，免费领取，有兴趣的网友别错过。

数字文创艺术品基于“区块链”技术，按智能合约协议发行，是一种通过数字技术创作的独特艺术形式。数字版权品经过铸造，具有唯一的代码证明，可以在网络上流通和收藏。

“海境数字传播港”由南海网打造，以文化数字化为战略，立足于海南的文旅资源、自然资源和人文资源，是具有海南特色的数字文创艺术品创作、发行、传播的数字平台。同时，平台还将逐步在品牌数字化传播、实体经济赋能等相关领域开展深度合作，提升海南文化与市场主体的数字化传播纵深，开拓文化数字化、文化产业化的全新路径。

据悉，“海境数字传播港”将以海南特色文化数字文创产品为呈现，把海南文化以更年轻化的体验方式传递出来，让人们可以通过数字产品的形式更便捷地赏析、体验、传播海南文旅品牌、民族艺术文化、人文文化与商业品牌等文旅资源和商业资源，以内容科技助力推动海南文旅资源与品牌主体的市场认知和传播声量。

为了庆祝海境数字传播港上线，平台推出限量的创世数字徽章，徽章设计以海南的城市封面、特色动植物与自贸港建设为灵感，推出椰风雅韵、海岛特辑、自贸远航三款平台创始纪念徽章，每款徽章限量发行2023枚。

网友可以在4月20日通过关注“海境数字传播港”微信公众号，点击“海境入口”访问浏览“海境数字传播港”，参与“邀请新用户活动”免费领取，还可参与拉新排行榜赢好礼活动。除了数字文创艺术品，成功领取的网友未来还将会有机会获得丰富的文旅实物赋能。

需要注意的是，该数字文创艺术品的数量有限，先到先得，兑完即止，一经购买或兑换成功，将不支持退换。

幽默笑话搞笑段子100篇（三）

1、开工了，老板给人资的老九下了一个任务，把竞争对手的业务经理挖过来。老九通过关系把那个业务经理约出来，酒桌畅谈，谈起各自的老板都是一大堆吐槽、一大堆苦水，最后他俩一起辞职了，准备联手打拼一片天地……

2、老师：“小明，暑假作文写得如何了？小明：我写了一篇，名为《故乡的土》。给我家里人读完，把我大骂一顿。”老师：“为什么？”小明：“唉，其实我也没写啥，就说了一下，春节回到故乡那边，发现那边穿得也土，吃得也土，玩得更土，一点时尚元素都没有！”

3、朋友有三种：一种像早餐，对方再好也只浅尝辄止，嘴上说重要而大部分时间都可有可无;一种像午餐，好不好不重要，重要的是需要，为了交情每天都得客客气气，深交不了也得罪不起;一种像晚餐，你最累最脆弱的时候能陪着你，细嚼慢咽才能品出其中滋味。

4、哈工大毕业的小舅子，在一线城市闯荡5年了，30岁了还单着呢！丈母娘着急找到媒婆李婶：“帮我介绍一个愿意裸婚的姑娘！”媒婆李婶一听差点笑了，逗小伙子：“你这么帅，我家有个女儿可以嫁给你！”小舅子很高兴：“是真的吗？”媒婆李婶说：“我可以不要你一分钱彩礼钱，不过我要收你100000的介绍费！”

5、在一节语文课上，小张正在睡觉，老师突然点名让他站起来，并让他造一个疑问句，小张不明所以，问道：“老师，您在问我吗？”老师：“不错，再造个陈述句。”小张：“请您再说一遍。”老师：“很好，下面再造一个感叹句。”小张低着头，低声说：“太难了！我不会！”老师点点头：“很好，坐下吧！”

6、高中时，一个同学有点感冒，陪同他去看医生，医生检查后说：“没多大关系，打一针就没事了。”于是医生就拿药棉在学生手臂上擦试，准备打针，如此反复用药棉擦拭了三四次。同学还以为他的病重呢！就担心地问：“医生，我的病是不是很严重呀？”医生看看他，很认真的说：“同学，你该洗个澡了！”同学~~~~

7、这几年我一直是短发，今天心血来潮把头发接成长发了！老公有应酬晚上回来时我已经关灯睡了，他也没开灯直接上床睡觉，摸到枕头上的长头发把他吓得一声吼:“谁？”开灯一看是我，他说:“**，媳妇！你让我空欢喜一场！我还以为是小姨子在我床上呢！”我:“滚！”……

8、婚后，男人跟妻子吵架，他被妻子打了回家诉苦。正好他爸爸在家，一看男人一脸丧气的样子，就问：“小子被揍了啊？瞧你小子这点出息，想当初老子……”男人说：“爸，不要说想当初了，你不也一样？”他爸爸说：“你小子，你…”

9、某天我哥们问：“你听过最孤独的一句话是什么。”我幽幽地来了一句：“就差你没交作业了！”

10、我们上午出去了一趟，当时妻子走了几步后停下来了，几十秒过后，她问：“你试过戴着口罩打嗝，然后呼吸的感觉吗？就好像闻到了午饭的香气。”我能说什么？

11、朋友看上了一妹子，又羞于启齿，大家纷纷鼓励：“用点心追，会成功的，加油！”一个月没过完，朋友又宅宿舍了。还天天吃馒头泡面，大家关切的问：“咋啦这是？不陪你女朋友了？”朋友说：“没钱买点心了，她太能吃了！”

12、在我堂哥的婚礼上，我妈她们几个老姐们儿上去表演节目，然后跳着跳着，中间有一位阿姨的黑色百褶裙掉了下去，露出黑色打底裤，关键她自己还不知道，硬是跳了十几秒钟才反应过来，然后下面的亲戚朋友都想笑不好笑，她自己耳朵红到脖子跟儿了，她提起裙子，还是把节目表演完毕，不过全程都是脸红着表演的。那个摄影大哥不知道咋想的，竟然还给剪到婚礼视频里去了…

13、每天晚饭后！女子都下楼散步。总有那么一群小孩围着她！让她讲鬼故事！每次都讲到很晚。直到有一天！女子讲的正起劲呢！一个老太太走了过来！抓住女子的手说道：“姑娘！你每天一个人坐这唠叨啥呢！”从那天后！再也没见过女子的身影了。

14、跟男朋友一起吃饭，拍了两张美食的照片发到朋友圈。没多大会儿老妈打电话过来问我：“你旁边那个男的是谁？是不是谈恋爱了？”我死不承认，结果她说：“我已经从勺子的倒影里看到了。”

15、记得上初中考试的时候，我同桌做着做着卷子睡着了。在睡梦中放了一个响屁，而且味道及其难闻。大家同时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都用力憋着没敢笑。可这时，我同桌竟然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”

16、跟着男友回家见父母，听说未来婆婆非常喜欢喝酒，我便偷了我爹酒柜里面的两瓶茅台。婆婆看见茅台之后，激动的喊我留下吃饭。几杯酒下肚，婆婆的话开始多了起来，说到她儿子。他妈妈一把搂住我的肩膀说：“大妹子！这儿子我管不住了！你快点带走吧！”

17、女友：“逛街的时候闺蜜一下子把我裤子脱了，然后跑了。我冲她大喊，你要是不赶紧给我穿上，咱俩就绝交！过了好一会儿，她回来给我穿上了。”我：“为什么过了这么久她才给你穿上，难道她真想和你绝交？”女友：“这也不怪她，围观的人太多，她挤不进来。”

18、今天骑电动车替亲戚接孩子，把他扶上后座准备走，告诉他抓紧我的腰，结果他没反应，重复了几遍后我口气有些重了，结果他哭着说，“姐姐，呜呜呜，我找，呜呜呜找不到你的腰。”

19、出门前摸了一下口袋确认带了钱包，然后就出去吃到东西了。吃完东西，突然就想不给钱假装要吃霸王餐逗一下老板，于是我没给钱就走了出去。果然老板拼了老命一样追了出来，我放慢速度让老板抓住了，然后忍不住在笑：“我在逗你呢！老板。”老板强作微笑。然后我想付钱，把手伸进了装钱包的口袋里，摸出了一包纸巾。“老板，你听我解释啊！……呀！……别打脸……”

20、去旅游，走进一家饭店：“给我来条鱼，不要切，整条蒸。”女友纳闷：“干嘛不让切？”我笑了笑：“你傻啊，万一他们要按块算，我们不就被宰了吗？”女友恍然大悟向我竖起大拇指。不一会鱼好了，我一看勃然大怒：“怎么鱼鳞都没刮，我们怎么吃啊？”商家：“对不起先生，这盘菜按鱼鳞算，不能刮。”

21、上大学的时候我报名参加了一个物流方案的比赛。因为是团队竞赛，队伍里有一个女生，长得不敢恭维。每次出去比赛的时候，她男朋友非要跟着，我把她男朋友叫到没人的地方。我：“你女朋友长这样了，还怕我对她有想法呀？”她男朋友：“我怕她对你有想法！”我：……

22、路痴女朋友迷路了，打电话向我求助。我：“你在哪？”女友：“我在马路边。”我：“附近有什么标志物？”女友：“路边上有两棵树。”我：“具体点，大一点的标志物有没有？”女友思考了一会儿：“我在一朵很大的云下面。”

23、一天小马正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却什么都没有。“你好，能给我点水喝吗？”小马这才发现门口有只蜗牛。“没有！”小马没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，小马又独自在家看电视，敲门声再次响起。小马跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

24、昨晚预约了“快递上门取件”，因为打游戏，所以睡得很晚，于是又预定了外卖早餐。今早我睡得太沉，外卖小哥打电话没听见，直接给我放外面的窗台上了，然后快递小哥来取件，打电话我也没接到，他把窗口的外卖早点拿走了！

25、四个人一起学车，其中有三个MM，一个大哥。起步后停车，一个MM油离配合有问题，车一跳一跳的。教练是个女师傅，来了一句：“哟，你这挂的是兔子挡啊！”

26、那天我去机场接女朋友，到站的时候计费器上显示25块钱。我给了司机100，司机非常麻利的找了钱给我。我接过钱的时候，司机一直看着我，一直到他忍不住：“难道我是找错钱给你了吗？”我看了一下钱说：“没有！”这时司机大吼：“那你为什么还不下车！”我的妈，我竟然忘记了下车。

27、半夜和朋友出去吃消夜，吃到一半的时候一大婶跑过来神秘兮兮的问我们说：“要不要丫头？”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。于是说那赶紧来一个吧！两分钟过后，大婶端上来一盘鸭头。

28、中秋那天，老婆回娘家帮忙打扫卫生，到了中午打电话给我：“你从家里带瓶酒精度数高的过来!”我想着打扫卫生一瓶咋够，把两瓶75度酒精装帆布袋子里就拎过去了。老丈人张罗了一桌饭菜，小姨子和她老公也来了，她老公送老丈一条华子，我老婆看都没看，接过我的袋子双手递给老丈：“爸，烟你有了，酒现在也有了，要不大家中午整几杯!”哦，不是打扫卫生用的啊…

29、董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉把胸部涂黑。随后，吃饭时突然停电，一片漆黑！不久又来电了，董卓发现众人的手都是黑的，唯独吕布的手是干净的！董卓决定奖赏吕布！吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿。

30、中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，你回家拿吧。”我担心二货老婆的安危，于是飞奔着上六楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说：“您好！一共105元。”我看着手中握着的红色100元大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。尼玛，这货不喝会死啊！

31、上大学时，为了不向父母要生活费，我每天晚上都去KTV当服务员。有一次，来了几个陕北煤老板，临走的时候给我3000块钱小费。当时可把我乐坏了，第二天中午就带着女友下馆子，点了平时想吃但是不舍得吃的菜，然后逛街买买买。最后提着大包小包回学校，半路时，女友突然流着泪，哭着对我说:“你答应过我不卖 身的！”我……

32、初中时，矮个子同桌是典型的扮猪吃虎。体育课要考100米，他总是半死不活的样子。起跑前说自己胃不舒服，惨了跑不动了。结果发令枪一响这小子TUO缰一样直接跑了个弟一名！回来后，这货又捂住肚子：“胃实在是太难受了，完全跑不动！”

33、和老公结婚多年一直没要孩子，婆婆等不及要抱孙子，就打算自己生一个。现在婆婆怀孕三个月了，孕吐严重，吃饭时和公公吵起来了。争执几句后婆婆大叫：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看公公怎么解决然后，听到公公大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”婆婆没忍住噗嗤一声笑了，和好了。

34、昨晚正打算准备睡觉的时候，突然接到哥们的求助电话：“哥，十万火急，晚上约了新交往的女朋友来唱歌，可她还带了个闺蜜一起来，现在要拉着我女朋友回家，你赶紧过来救救场。”我一听，兄弟的幸福要紧，刻不容缓，于是就开着我的劳斯莱斯赶了过去。

35、公交车上最后两个位子都被一个小伙给占了。大妈过去问：“这两个位子有人吗？”小伙说：“我哥们儿的位子，看他的包在这里。”公交车开了起来，大妈走过来抓起包就把包扔到了窗外。小伙生气地问：“你干嘛啊！”大妈笑着说：“你哥们儿没上来车，我担心他找不到包。”

36、我家附近有个小超市，买东西特别方便，还提供送货上门服务。

一天，老妈想吃薯片，就让老爸打电话给超市。

老爸问：“超市吧？你家有没有薯片？”超市答：“有。

老妈忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”

然后就听老爸对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”

37、朋友们，我就是去了个厕所，出来孩子就把电饭煲取出来了，然后把米饭都给弄得哪里都是的，还把锅扣到头上，我都不知道他是怎么做到的，现在该怎么办？是先打后洗，还是先洗后打，在线等，挺急的！

38、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。

39、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”

领导说：“才三个多月呢。”

我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”

领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”

40、早上上班路上，突然听到：“不要跑,我是警察!”

转过头一看,一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊!

然后这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管,我就是想吃个肉夹馍！”

41、今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊。

当听到我的职业之后，他建议我：“做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。”

我点了点头，老中医接着说：“毕竟，你这行挣得太少了，省点是点。”

42、刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台，我就捡了颗石头摆在上面，然后开始仔细地盯着它瞧，不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。

43、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

44、一哥们喜欢上一个妹子，那妹子在饭店工作。

为了接近她，哥们也去那做兼职。

为了在妹子前表现的好点，每次脏活累活哥们都抢着干。

就这样几个星期过去了，哥们本以为能得到妹子的好感，谁知道老板竟然把那妹子给辞了，还给哥们加了工资。

45、一天我去厕所，一个隔间发出一个声音：“你，来了？”

我莫名其妙，还是回了句：“来了。”

隔间回到：“来干嘛？”

我说：“来拉屎啊，能干嘛？”

隔间丝毫没有听出我的不耐烦，还是继续追问：“那你什么时候走？”

我说：“当然是拉完就走啊！”

隔间不依不饶，继续说：“你等下过来我这。”

我终于忍无可忍，骂道：“我过倪祃！死bt！”

隔间终于感受到了我的怒气，气汹汹的说：“我等下再打给你，旁边有个啥臂，老子讲一句他回一句。”

46、妻子：“如果有一天你发现我不见了，会不会想我？”

丈夫：“不会。”

果然，第二天，丈夫发现妻子不见了。

第三天，妻子还是没有出现。

第四天，妻子还是没有出现。

第五天，妻子还是没有出现。

终于，第六天，丈夫被打肿的双眼消了一点，能看见妻子了。

47、今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！

48、小时候小红发现了一件事，爸爸每次下班后都一副辛苦的样子，于是就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作！

49、有一次在半山腰上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形！”狐狸愣了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀！有妖怪！”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸“嗷”地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿！哪儿！有妖怪啊！别丢下我呀！吓死我了…”

50、大年三十晚，王小二喝醉了酒，跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前，伸手“啪啪”敲门，并大声喊：“告诉我，这是王小二的家吗？”他的妻子在屋里说：“是啊，不过，他不在家，你明天再来吧！”王小二摇摇头：“真不凑巧，那我就明天再来吧。”说完便摇摇晃晃地走了。

51、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。

气的我怒怼交警：我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？

交警平静地说了一句：我打车.…

52、男：“科尔先生死了，你去参加他的葬礼吗？”女：“我为什么参加？他将来能参加我的葬礼吗？”

53、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。发试卷的时候，老师说有个同学的答案可以去请家长了，当时我还很紧张，看了下我同桌写的蛋黄派， 瞬间轻松了许多。

54、电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”小孙子听了不解地问：“人家怎么不识数了？”老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是什么？”

55、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。

56、中午的时候，有对父子俩吃午饭。过了一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲生气地说：“我要是能动就不要叫你啦，饭桶！”我也是惊呆了！

57、老姐的性格比较随我老爸，从小就特别的喜欢侠肝义胆的武侠生活。最终她放弃了大学，去深山学习太极拳去了。如今姐姐结婚了，经常教训我姐夫，我看不惯就给姐夫支了个招：“姐夫，你把我手机号设成公司老总。我姐一训你，你就发信给我！我就打给你，你就借口老总打来，可以躲开我姐的训斥！”这招果然管用，好几次我姐的气都憋回去了。今天，我又收到姐夫发信过来。我赶紧打过去，姐夫接了：“老总啊，别说话啊！你姐按了免提。”姐夫你慌个毛线啊！话都说错，实在帮不了你！

58、表哥是学历史的，假期回家，一大桌子亲戚在一起吃饭，席间爷爷问他学的是什么？他自豪的说：“我专门研究史料。”爷爷谈了口气说：“看你一表人才的，怎么研究那么恶心的东西？”二姨看着气氛不对立马打圆场：“其实也没啥，现在通马桶的多赚钱啊！”

59、哥们把开了3年的亚洲龙卖了180000元。他特别的高兴，请我去一个高档的餐厅喝茅台酒。最后我有点喝大了，回家敲门，就是不开。看来是我老婆生气了，当时也是喝了点酒，直接就撞门了。伴随着“咣”的一声，我直接就撞进去了！大哥，你听我解释我，我真的住楼上，确实是认错门了！

60、前段时间我在外地的一个公司工作，当时老板竟然开了一个分公司，很巧的是就在我的老家，当时我的老板直接派我回来，让我管理分公司！那天我同学聚会喝了点酒， 到家后躺沙发上。老妈看见了走了过来， 关心问道：“喝了多少？”我装着醉迷糊的回答：“好多！”心想着老妈肯定心疼我，老妈接着小声地说：“银行卡密码多少？”这是亲妈吗？我一度这样怀疑！

61、手机被偷了，急的我当场就哭了，不知所措，男朋友淡定的跟我说道：“相信我，我一定帮你追回来。”就这样，一个小时过去了，男朋友果然把手机给我追了回来，不过手机里所有的东西都已经被人删掉了，手机卡也被人扔了，就连手机的膜和手机的壳都给我扔了，但我还是决定，这样的男朋友我这辈子非他不嫁了……

62、上个月我的女友，突然就要给我分手，当时一下子就愣住了，领导开会的时候，也没有回答他的问题！后来我因为工作态度不认真就被公司给开除了！今天我从饭店门口出来，踩到一个香蕉皮，当场来了一个一字马，疼的我动弹不得。这时一个美团外卖小哥哥飞奔过来，让我非常感动...他问：“你没事吧？”我强忍着疼痛说：“没事，还挺的住。”他淡定的说：“好，那你在坚持坚持啊，我拍照发个朋友圈。”

63、小姨子为了找零花钱在家里乱翻，居然在角落里翻到了老丈人前女友的照片。正看呢！老丈人进来了，生气的骂小姨子在乱看什么呢！因为你乱翻，罚你半个月的零花钱。小姨子不怕他，喊了句:“妈妈!爸爸找你!”婆婆听到后过来了，老丈人一脸谄媚的说：“咱女儿的零花钱太少了，不够花啊!赶紧再给她点零花钱。”

64、对门新搬来一个成熟漂亮的少妇，听说刚刚离婚，我一眼就看上了她，对她穷追猛打。不久，她就成了我的女朋友了！我搬到对门和她一起住，我的屋子租了出去。没多久，房价暴涨，她又把我的房子卖掉了，她说要存足钱，等有孩子了，就不愁没钱用了。有一天我下班回家，发现我的东西全被丢了出来，家里的门也被锁上了，她的电话也停机了，最后我才知道，她这房子是租的，她已经卷了我所有的钱跑了！我的天啊！这女人狠起来简直就不是人啊！

65、今天，我和我的女老板共进晚餐。结账时，我看到账单是6803元。我灵机一动，说: “你擦一个零，我就不要票了!”餐馆老板给了我一张快票，冷笑了我一声: “我知道我要漂亮，为了做常客，我可以给你擦一个3。”女老板扫了扫他的680，拉着我的手。我们逃跑了。餐馆老板顿了顿，说: “防不胜防!”不，他很快又笑了，喃喃地说: “我还是按成本赚了239元。”

66、她的长相比较普通，有点自恋，有天她发了照片，有人评论说：“美女”，这个同学很激动地说：“知音啊！”那个人回：“这样的话，你可不能恩将仇报的啊！”

67、今天在公司上班的时候，由于在同事的面前表现不是很好，同事就对我说：真的不是你的错啊，有些东西是不能怪你的，唉，我觉得你还没有进化完全啊。我听后就愣住了。

68、小舅子去见网友，我拦住他，认识36小时就奔现？肯定“仙人跳”！小舅子不服气：“姐夫，你怎么这么肯定。”我说：姐夫是过来人，当年受骗不是一次两次了。小舅子喊：“姐，果然我姐夫不检点。”老婆冲过来就一巴掌：“老九，我才知道你的腿怎么摔折的。”老婆，我说的是当年...

69、小叔子睡得正香被他老婆僻里啪啦揍了一顿，小叔子一脸懵，问原因。老婆：“我梦见我怀孕你不要我了。”小叔子：“傻瓜，梦是反的。”老婆：“那你意思是我不怀孕，你也会不要我？”说完老婆又把小叔子揍了一顿。

70、我真是为自己的机智高兴！前几天在酒吧里喝酒喝多了，不留神走进了女厕所。看到那一张张惊慌失措的面庞，我故作镇定地喊到：“大家快一点，我马上要洗厕所了？”

71、媳妇很漂亮，就是性格不好，同事都说我是怕老婆，今天聚会，趁着喝酒了，我决定抖抖威风，我让她过来给我捶背，她白了我一眼，无动于衷。我当时就生气了，说：“赶紧过来，否则我打人了。”她还是不来，我愤怒到了极点，对着自己就打嘴巴...跟你们说，要不是女同事心疼我，拦我，我能把自己的嘴给打烂，你们猜，我媳妇害怕没？”

72、我在某知名 IT 公司工作，是部门里唯一一个女程序员。前两天，老总突然把我叫去办公室。他对我说：“我给你半天假，你去给我幼儿园儿子开个家长会。”我犹豫了一会，说：“你儿子的家长会，让我去不太合适吧？”只见他笑了笑说：“我是给你机会，你去了要是正好碰到单身帅哥呢，不正好解决了你的单身问题？”我一听有帅哥，便毫不犹豫的就给答应了…可是我现在总觉得哪有不对劲！

73、我突然接到了富豪老板拔来的内线电话：“给我订100朵红玫瑰送过来。”老板恋爱了？公司的吗？虽然好奇，但是作为下属还是不要八卦太多。但是一看老板就是不会谈恋爱的样子，我觉得有必要提醒一下：“老板，订100朵吗，还是99朵？99朵玫瑰的花语是爱你天长地．.....”我话还没有说完，老板就打断我：“时代工程那边出了点状况，你现在过去看看。”我做错了什么，居然让我现在顶着烈日下41度的高温去工地？后来我才知道原因，原来老板有很严重的强迫症，他见不得单数的东西！

74、今天上班时候，公司女同事跟我说：“哥，今天领导问我是不是还单身，说过几天要求我跟他一起出差。他说等这次出差完，回来就让我升职加工资。”我说：“那你是怎么跟领导说的？”女同事说：“我说我还是单身，没跟领导说你是我男朋友，我怕他吃醋。”我说：“领导吃不吃醋我不知道，但是你跟领导去出差，我肯定会吃醋，我现在就去跟领导表明你是我女朋友。”女同事难为情的对我说：“你不要去，这是我升职加薪嗯一个机会。”我还是执意要去。这时女同事威胁我说：“你要是敢去跟领导说，我就把咱俩的关系告诉你老婆。”我……哎呀，这不是让我为难嘛，我还要不要去找领导说啊。

75、我开着宾利向同事炫耀：“看到没？这是我女朋友给我买的宾利。”同事：“我才不信，上次聚会你还花了300块钱租了一天。”我：“不信你问阿豪，他知道的一清二楚。”阿豪：“上个月他女朋友把他的电动车坐坏了，她女朋友就立刻给他买了一辆新车。”我：“怎么样？相信了吧？”

76、每天当我醒来以后，母亲就会走进我的房间，跟我说：“你现在连起床这么艰难的事都做到了，那接下来的还有什么能够难倒你的呢！”

77、男的：“啊！我的母亲！”当时他站在海边，等他说完这句话的时候，有个巨浪打了过来，把男子给弄倒了，男子躺在海滩上，吐着沙子说：“呸，后妈！”

78、小李最近在驾校练习，有天，跟我说：“驾校里的那棵大柳树你还记得吗？”我：“怎么了？”小李：“没了。”我很疑惑，后来他腆着他的大胖脸去赔钱了。

79、小时候家里养了一条狗叫大黑，有次一只恶犬冲过来要咬我，大黑英勇护主，冲上去战斗。我捡了块砖头，瞄准对方狗头，一板砖下去，成功将我方大黑击晕！后来，大黑三天没理我！

80、晚上带着5岁的外甥出去串门，路过一家门前有一只狗在叫，我顿时心血来潮学了几声狗叫。这时外甥很崇拜地看着我说：“舅舅，我觉得你叫得比它好。”

81、老公是个“丁克族”，我为了要孩子，偷偷把节育环给取了。等我怀孕以后，老公也没办法，只好让我把孩子生下来。如今儿子5岁了，老公一直都对他不冷不淡的。那天晚上，老公给我带了最爱吃的枣糕，眼看着熊儿子就要开吃。我急中生智地说：宝宝，我们来玩问答游戏好不好，谁赢了谁就吃一口。儿子非常自信地点头答应，我就提问：“妈妈头上有几根头发？光头强姓什么？熊大熊二的妈妈叫什么名字？”还剩最后一口，我笑着说：“妈妈就问你一个简单的，你喜欢爸爸还是妈妈？”然后儿子含着眼泪望着我，沉默了很长时间……

82、小姑子以前是省里的高考状元，毕业后受邀进入了一家百强公司当总经理。后来小姑子喜欢上了手下的一个主管，有次在開早会时向他表白了。没想到那个主管直接拒绝了，小姑子没有说话。过了一天，小姑子又在開会时向主管表白，主管还是拒绝了。这次小姑子直接怒了：“我是你的经理，你连续拒绝我两次，我还要不要面子，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”主管只好无奈的说：“美女，你愿意做我的女朋友吗？”小姑子点点头道：“看你这么诚心的份上，我答應了。”现在五年过去了，两个人的孩子都会打酱油了。

83、方丈的大弟子这个月领了28000块钱工资，他高兴的带着师弟们去鬼屋游玩。师弟们都是第一次玩这个东西，都表现的特别的兴奋。几个人摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把他们吓了一跳。唯独大师兄做了一个举动，直接一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说了句：“等一下我就去辞职！”

84、总裁让小姨子去办公室，对她说：给你放天假，去帮我儿子开个家长会。小姨子犹豫了一会，说：“你儿子的家长会，让我去不太合适吧？”只见总裁笑了笑说：“我是给你机会，学校可是贵族学校，你去了要是正好碰到单身帅哥呢？不正好解决了你的单身问题？小姨子一听有贵族有钱的单身帅哥！便毫不犹豫地就答应了……可是小姨子现在总觉得哪有不对劲。

85、和女朋友闺蜜逛街，这女的看上了个手链，3000多，非要我给她买。她竟然拿女朋友威协我，当时我就生气了，上去就是一巴掌。接着又是一巴掌，并且问她：“还要不要了？”说完又是一巴掌。妹子一脸難过说：“我不要了还不行吗？别打你自己啊！走吧，我不要了。”我：“哼！这还差不多。”

86、当年老爸花了20万打理关系，才让我进了清华大学。军训的时候，我就已经暗恋上了我们的系花。那天晚上我把她约了出来，吃饭看电影专门拖到很晚。我问她：“这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍咋办啊？”她害羞的说：“我找个地方吧！”哎呀！我心中暗喜，立刻打了个车。刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊：“老爸，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧！要打折哦！”

87、五一回家看爸妈，一进门就发现老爸满头大汗的在练举重。我愣了一下，上去心疼地接过哑铃，说：“爸，别练了，你这个岁数不适合练这个。再说了，你练这个有啥用啊？”老爸慢慢的放下哑铃，叹息着说：“不练不行啊。这不开学了嘛！我天天接送小外孙，给他提书包，要是不练，怎么能提得动呢？”

88、老婆的闺蜜明天结婚，今天老婆向我要2000块钱去买新衣服参加婚礼。我说：“又不是你结婚，穿那么好干什么呢？去年买的裙子就很好看，穿那件去就行了！”媳妇没有反对，我欣慰她变得懂事了。今天我看见老婆把所有的夏装都洗了，只剩下睡衣！

89、小姑子是拼多多的副经理，前不久在汤品一臣买了套新房。隔壁搬进来一个年轻男子，他竟然破解了小姑子家的WIFI密码。破解后看电影，搞的她家网络非常卡，卡得郁闷。今天网又卡了，小姑子忍痛关掉路由器，躺在床上看书。一个小时后，小姑子清晰听到隔壁大叫道：“我去怎么是4G？这下要破产了！”

90、小时候哥哥偷家里钱，一次几块钱。偷的少，老爸老妈不会发现。有一次他偷钱被老爸发现了，我爸就打他，问他钱在哪？他死活不说。我爸一把把我拉到跟前说：“你说不说不说我就打她。”我哥哭着说：“你有本事打我，别打我妹妹。我告诉你钱在哪！”后来只要家里丢钱了我就要挨打。“我亲哥啊！”

91、领导送我两条中华烟，我拿去岳父家做客。刚走到门口，就听到婆婆的尖叫，然后说：“真可惜，刚做的锅贴掉了三个。”这时传来妻妹的声音：“脏了，扔掉。”婆婆：“不用，不要浪费，擦一下就行了。”我进屋后不久，晚饭端上来了，一大盘锅贴摆在桌子中间。婆婆往我碗里放了三个，真暖和。

92、公司最近开始招人了，有位外国人过来了，上班时说：“我是加班狂！希望大家能够配合我！”几天后，那个老外辞职了，临走时说：“你们这样加班是不人道的！”

93、部门安排我们几人出差调查，回来后作报告。大家都想知道我们学习了什么，我发言说道：“打牌、搓麻将、去足浴城，这些我原来不会的现在都学会了。”

94、作为一个女生，我跟很多女生都是不同的，因为我从来没有用过化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。有人跟我一样吗？

95、昨天我和闺蜜一起去逛街，我：“这里的营业员怎么说话阴阳怪气，一点也不热情啊？”闺蜜：“因为这里是地下商场。热情不起来！”

96、我上高中的时候，老爸把我转到了市一中。我刚去的时候经常会有同学对我指指点点，有的人说:“你们快看，那个就是新转来的听说有两百斤呢！”还有人说:“没错，就是她，我看见她一顿早饭吃了三十个小笼包。”还有人说:“我还听说她都是一个人坐双人桌呢！”听着他们的议论，我伤心极了，我发誓一定要改变现状，让他们从此不再这样说我。于是，我把我三百多斤的姐姐叫学校来了，从此以后再也没人说我了，都开始说我姐了！

97、昨晚女朋友和我吵了一架，她哭着收拾东西要回家，我在气头上也没拦着她。冷静了一会儿，我突然得不该跟她吵架，马上跑出去找她，一下楼看见她可怜巴巴坐在小区门口，给我心疼就过去拉她。我说:“你咋知道我会出来追你的?”她突然挣脱我的手白我一眼，说:“我不是等你追我的，我是想拿了外卖再走。”

98、喜欢漂亮的女同事很久了，今天终于找到个机会请她喝奶茶，想着喝完奶茶我就向她表白。我突然发现她喝奶茶的时候，习惯咬着吸管。看见那咬得破烂不堪的吸管，我好像想到了什么，于是我就打消了表白这个念头。后来她谈了一个男朋友，没多久就分了，真为我当初明智的选择而高兴。

99、今天女神找我说话了，我特别激动，激动的语无伦次，然后喷了女神一脸唾沫星子，都喷到嘴里了，女神很生气的走了。过一个月后，女神的好友怀孕了，到医院检查，是宿舍我哥们的……

100、公司有个女同事特别强势，老板骂她，她出来跟我说：“哥，别看他骂的欢，你信不信，我可以做老板娘，也能做老板的娘，一切都取决于我的心情。”我把原话告诉了老板，老板一下就害怕了，给我安排个任务，用最短的时间把这个女同事拿下。我怕老板骂我，所以就用三天时间把女同事追到手，本以为老板安全了，我也安全了。结果老板一骂她，她就说该骂就做老板的娘。

后来这话不知怎么的就传到了老板爸爸那里，他专程过来看了一下，表示对女同事很满意，但也表示目前还没离婚，如果愿意的话，可以等上十几二十年。又过了几天，老板媳妇也来了，她骂女同事不学好， 女同事让我帮她出气，可是老板媳妇这边我也不敢得罪了，上次不小心说错话，她好几天没给我做饭，还让我跪遥控器，让我一个人在沙发上休息。总之，得罪了老板媳妇对我来说，实在是得不偿失。至于女同事，她这不稳定啊，动不动就想做老板的娘，得过且过吧！就当是为老板分忧了。