天下哥哥一般黑！送去上学是王道

别人家哥哥，和别人家孩子一样，都是珍稀动物。

别人家哥哥对妹妹宠溺有加，柔声细语，姿态低到尘埃；我们家哥哥，呵，喜欢跟妹妹玩“你掉了”的游戏。

老二一度对哥哥有着矛盾的态度，一方面哥哥是家中唯二的孩子，可以陪玩；另一方面哥哥是家里唯一不顾忌她年龄的存在，玩着玩着就开始欺负自己了……爱恨纠葛，日常跟我商量：能不能换一个哥哥？

老二啊老二，你以为我不想吗？别人家孩子看着就机灵可爱，我不挑，哥哥随便一个同学都可以！

老二对哥哥的幽怨之情，大概只有另一个老二才能明了。暑假接近尾声，我带老二和她一个朋友，另一个老二，约饭了。

当两个老二相遇时，就开启了吐槽亲哥哥的模式——

“我哥不让我去他房间，说我一直去捣蛋！

“我哥也老欺负我，一直抢我的玩具，还不给我玩他的。

“我不喜欢哥哥，一直说我是小鬼头，做不来作业！

“我也不喜欢哥哥，趁妈妈不注意就欺负我……

全世界老二联合起来！

“我想换一个哥哥了，这个哥哥一点都不好，不陪我玩还骂我。

“我也想换一个哥哥了，这个哥哥又蠢又坏，没有别人家哥哥好……

互换好不好？听下来也没什么好的，天下哥哥一般黑，自家这个虽然不咋地，但到底跟他斗争久了，知道敌人的弱点，可以一语致胜。

当妹妹们吐槽哥哥时，哥哥们也在互相揭妹妹的老底，我们带着老大老二一起去餐厅的路上，就听到哥哥已经无数次揭穿妹妹的老底——

“你知道我妹妹多少斤了吗？快到50了，一个幼儿园中班的孩子那么胖，你看她的肚子！

“你知道我妹妹多高吗？快班上最矮了，坐在第一排！

“你知道我妹有多傻吗？天天就看汪汪队，海底小纵队，少先队还没入呢！

“我妹也好不到哪去，暑假不做作业，乘除法都要忘记了……

“我妹三天没拉屎了……

“我妹能吃两碗饭……

我擦，男人八卦起来也这么起劲？！立马去喊了停。天下哥哥一般黑，在欺负妹妹的这条路上，他们走得不亦乐乎，尤其是在PUA老二的这条路上，他们多少有些无师自通的天才。

他们喜欢给老二取各种各样的绰号，比如小鬼头、小东西、小不点，臭妹妹这类还能算得上昵称的称呼，更有甚至会称呼小矮子，小傻子，二愣子等少带侮辱性的称呼，以致于妹妹价值观要被带偏了。

他们喜欢让老二做各种各样的任务，比如帮忙跑腿当快递，日常能听到老大指使老二：妹妹，帮我去拿杯水！妹妹，把pad拿过来！妹妹把空调开出来！关键老二还日常照办，日常鼓励了老大的蜜汁自信。大概内心底里他们最想让老二做的事，是替自己完成作业！

他们喜欢用武力解决问题，仗着自己多吃了几年饭，多了几十斤肉，经常以大欺小，用拳头欺负老二。

呵，臭男人，从小就深谙PUA的套路，从语言到行动全部自学成才。

麻蛋的，你说上一代人的观点是：你是哥哥姐姐，弟弟妹妹再怎么欺负你你也得忍！但，他们说，这是不对的，怎么可以让老大委曲求全呢，要平等对待家中的每一个成员！于是，我听从了，平日里很少要求哥哥主动让妹妹，却没想到哥哥先下黑手了，开始了PUA妹妹之路。

你看还是那句老话，不是东风压倒了西风了，就是西风压了东风。

在这样的PUA下，聪明伶俐的老二也开始了逐渐走歪，养成了两大副作用：一是成为告状精。只要兄妹发生矛盾，我和她爹在家，妹妹就开始戏精上身，找爸爸哭诉，一秒落泪，泪盈于睫，向爸爸哭诉哥哥如何欺负她……一开始，我俩总觉得她哥不是东西，后来听多了，发现老二也不是东西，过度告状！

二是日益哥化。有时候你不得不感叹基因真的是一个神奇的东西，即便兄妹俩自带剧本，但她们多少有点殊途同归：倘若哥哥是个学霸，老二大概也能学习着点，但如若老大有点渣，老二多少会学到渣的精髓，学好不容易，学坏一出溜！

我那聪明伶俐的老二，因为和哥哥待一起时间久了，也越来越渣，不愿意好好作业，虽然她也没啥作业……闺蜜那认真乖巧的老二，因为和哥哥一起网课了小半年，到如今耍奸猾，漏作业，妥妥是翻版学渣，欲哭无泪啊！

哥哥学渣唯一的好处就是，妹妹的压力就没那么大了，毕竟她们只要随便认真点，就能得到爹妈全身心的赞叹！

最惨最惨的还是二胎妈，谁让她们愿意生呢？她们只配过惨烈又自嘲的生活。

“当代爽文”上热搜，引全网共鸣：当你学会拒绝，真的会很爽

终身成长词典已上线1929/2000词条

今天是精读君陪伴你终身成长的第3196天

01

前几天，社交网络上开始流行起一些“当代爽文”，“被这些拒绝爽到了”词条还上了热搜。

词条底下，有很多我们日常生活中常出现，在人际交往中会遇到的一些“人情”状况，当你遇到这些状况时，你会怎么做呢？

比如，当一个毕业后就没联系过的同学，几年后结婚要你出份子钱，你会怎么做？

这位让大家爽到的网友，面对同学的“准备随钱吧”，TA说：

“祝你新婚快乐，但是我不给钱。”

对方也很强硬：“你可以不来，但得给钱。”

TA浅浅一句“想多了，臭妹妹”，依然直接给拒绝了。

再比如，一个两年多没见过面的前同事找你借钱，对你说“我知道你是个很好的人”，你会怎么办？

以下这位被前同事借钱的网友，可以说是毫不含糊，寸步不让。

前同事寒暄了几句，就以“有些事不知道当讲不当讲”开始进入正题。

对此，网友的回复是：“有啥事你直接说，如果觉得不该说，那就不要说了吧。”

于是，前同事表明来意，直言要借两千应急，并表示自己如果不是不得已不会轻易开口，也知道网友不差这点钱。

网友回复“你看错我了”，表示自己手头也紧。

前同事不依不饶，网友给对方建议了几种可以应急周转的渠道，并告诉对方自己不理解为什么要找两年没联系的人借钱？

前同事说怕身边的人看笑话，并给网友发了一张“好人卡”。

当然这对网友并不管用。

再比如，火车上正当你因为自己可以坐在靠窗的位置开心时，有情侣想要跟你换个座位，你会怎么做？

网友面对这样的请求，直接回复这位想和女朋友坐一起的男朋友说：“我也想和你女朋友坐一起，一边风景一边美女。”

网友说，最后不开心的只有这个男朋友，她和那位女朋友都挺开心的。

不仅这些，还有职场上同事叫你帮忙做他该做的事、领导要求休息日加班，生活中没有边界感的亲戚等等，那些让人爽到的网友，也都能巧言拒绝了。

02

还有一个让人“爽上加爽”的故事，也广为流传。

截图中是网友和舅妈的对话，舅妈听闻网友换了新电脑，就希望网友能把旧电脑寄给她女儿用。

网友说，电脑已经被朋友拿走了。

舅妈立马阴阳怪气道：“怎么不先问问亲戚，家人亲还是朋友亲啊。”

网友回复：“朋友给了一千块。”

舅妈不说话了，转头找网友妈妈说这件事。

妈妈淡淡一句：“哦，厉害。”

舅妈接着说自己女儿没得用了，妈妈回复：“你出一千二，买回来。”

舅妈无话可说。

看到这样的后续，网友们的心情更舒畅了，直言“谢谢妈妈”，难得这位妈妈不是和稀泥的类型。

这样类似的故事，之所以会让人觉得爽，无非是因为他们干了大多数人想干却不敢干的事。

人们常常因为一些人情世故，而无法随心地去拒绝一些要求，无论这些要求合不合理。

当一群人能够尊重自己的想法，拒绝他人不合理请求、要求或自己不愿意做的事时，那种舒爽感自然容易引起共鸣。

这也侧面说明，“天下苦无法拒绝久矣”。

03

反过来说，那些不懂拒绝的人，又是如何呢？

之前在知乎上看到了一条“令人窒息”的提问。

“宿舍养猫，我该平摊费用吗？”

光看这件事本身，其实并没有什么问题，但是问题在于题主对这件事的详细描述：

题主是一个大四的学生，因为实习的原因，在下学期重新分配了宿舍。

有两位新舍友A、B在开学没几天就提议一起养猫，题主没有明确表达同不同意，另一个舍友C则是说：“我没关系。”

然后A开始提议要平摊养猫的费用，C说自己这几个月经济紧张，没法平摊。A表示前几个月可以帮忙垫付，后面有钱再给就行。C直接了当地说：“恐怕自己几个月后也不行。”

而题主，因为A说每个月也就50元左右，所以就也没说什么。

C因为有洁癖，猫每次爬到她的床上时都会被她赶下来，A与B就开始对C产生意见，并且怂恿题主疏远C，3个人开始不和C说话。

于是宿舍开始养猫，A给猫买各种各样的用品和猫粮，没想到第一个月分摊下来，竟要200多。

题主一个月的生活只有1000出头，觉得为一只猫付这么多不值得，更何况自己平时也并不撸猫。她现在很苦恼，既不想掏钱，又不想因此被那两位舍友疏远。

于是她求助网友：“该怎么跟舍友说不想再掏钱比较好？”

网友纷纷表示，题主应该学学她的舍友C，而不是为了讨好其他两位，而疏远C。

题主在描述的过程里，多次提到自己是“墙头草”、“讨好型人格”，网友恨铁不成钢：

当然是不该给钱！多跟C相处吧，人家三观正的，你不跟她一起交往，你去讨好两个孤儿。

大四了姐姐，你自己基本判断能力都没有吗？

说实话，你掏钱纯属活该，你当初强硬点也不会让自己落到这个地步，让你掏钱掏多了触及你利益了你才知道反抗？

自己不争气别人说再多方法也没用，自己受着吧。

虽然扎心，但也都是大实话。

不懂得拒绝，真的会让自己活得很累。

04

太宰治在小说《人间失格》里说：

“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心理留下永远无法愈合的裂痕。”

讨好别人的本质，是缺乏自我认同感。

只有拼命地讨好外界，才能得到认同感，得到心理安慰。

这样的人会觉得，只有照顾好别人的感受，才能够被爱。

他们在外界对自己的评价里去感受自身价值，渐渐地忘了自己真实的内心想法。

于是潜意识中习惯了压抑和否定，把自己放在低到尘埃的位置上。

但这是一个恶性循环，你越习惯压抑自己，别人就越觉得你能接受更高的要求。

正如精读君通识词典词条《取悦症》所说的：

你一开始就太好说话，什么事情都答应，什么东西都给，什么错误都原谅，对方对你的心理预期值，就会处于过高的位置，无论你做什么，对方都会觉得理所应当。

取悦的出发点也许是希望得到重视、肯定，但最后反而是被轻视、否定。

因此，别让自己成为老好人。

郭冬临曾在小品《有事您说话》里塑造了一个老好人形象：为了帮同事买火车票，自己穿着棉袄扛着被褥去火车站排了整宿的队。为了帮科长的忙，揽了自己不能揽的活，甚至自己贴钱进去。

他希望得到别人的普遍认可，相信讨好能让自己免遭他人的拒绝以及其它刻薄的对待。他觉得，这么做是理所应当的。

其实，这就是老好人所拥有的思维定式：你需要并且必须争取让每一个人都喜欢你。

你坚持认为，他人的需求必须高于自己的需求，而你衡量自尊和定义自我的一句，就是你为他们做了多少。

这样的老好人，会陷入沉重的自我亏待心态中，觉得自己一定要把别人摆在第一位。所以要改变它，首先要做的是扭转自己的思维。

扭转思维可以分为3个部分，可以逐步进行：

① 不当好人也没关系

要明白当好人并不能完全保护你免受他人的亏待。

如果有人对你刻薄或不友好，不要讨好他们或假装没事，这样只会纵容他们。

世上不存在让所有人都满意的万人迷，再受欢迎的天王巨星也有黑他的人，再有魅力的政治领袖也有反对者。

所以我们首先要明确，自己不可能让所有人满意和认同。

② 好人也可以说“不”

我们就算要努力得到别人认同，也可以说不。

“他人的认同”和“我从来不拒绝他们”并没有必然的推导关系。

作为一个人，你的价值并不取决于你为别人做了什么，在某些时候对某些人说“不”，这绝不会减少你的价值或者你在他人眼中的价值，相反可能会增加你的价值。

③ 把自己看得很重要

个人得到的认同，并不取决于他做的事情的数量，而是质量。

管理学大师德鲁克曾经拒绝了一个很有价值的采访，他说：

如果我说富有成效的秘密之一就是把所有的邀请，比如您的邀请，都扔进一个大大的废纸篓的话，我希望您不要认为我太自以为是或者过于粗鲁。

根据我的经验，提高生产效率的方式是不要做任何帮助他人工作的事情，而是把所有时间都用于上帝让你做的事情，并把它做好。

当我们把自己的事情看得比较重要时，对于应不应该帮助他人和帮多少，就拿捏得很清楚了。

最后我们要明确，不拒绝不是解决问题的方法，你剩下能做的就是去面对它。

克服自己对愤怒、冲突的恐惧，要明白人与人之间，一定程度的冲突是不可避免的，而且建设性的冲突对人际关系是健康、有益的。

如果在那些情绪发生前能做好准备，你会发现其实并不像想得那么糟糕。

如果你的那些令别人满意的付出，从未让你自己真正感到快乐幸福，那么就要注意了，你可能也出现了“取悦症”的症状。

我们每个人，在爱别人之前，要先爱自己，在合适的时候拒绝，或许你也可以成为“爽文主角”。

永远记得，请不要让你在他人眼中的“好”，让你失去了自我。