（预言家）夫妻一年的婚姻，准确率高达91%

来源：十堰广播FM92.0 遥远的十堰柏树与心理宋耀琪



距离：

西安、广州、上海等多个城市的离婚预约已被预约满。 即使是浪漫的意大利，在“封锁”期间也出现了离婚浪潮。 之前我们工作忙，缺乏沟通。 现在我们有机会朝夕相处，但彼此都不喜欢对方。 婚姻确实是个问题。 心灵鸡汤总是讲宽容、沟通、理解……这些正确的废话从来都没有错，但没有实际意义。 但我今天分享的这本书有所不同。 作者约翰·戈特曼是一位“预测员”——它可以在5分钟内判断出一对夫妇明年的婚姻状况，准确率高达91%。 《爱情游戏》一书。 受博弈论的启发，戈特曼发现，在婚姻中，最大化“我们”的利益才是最有价值的选择。 关于博弈论，最著名的场景是囚徒困境：

曲耀奇：我知道这个理论是由斯坦福大学数学家、教授塔克首先提出的：

假设两名囚犯（A 和 B）被警察分别审讯。 由于证据不足，他们可以选择坦白或否认。 判决结果如下：

这种情况下，从表面上看，最好的办法就是两个都不招收。

但现实是，他们都无法确定对方是否是值得信赖的人——如果自己招不到而对方招了，他们将承担最严重的后果。 因此，最安全的选择就是坦白。 这就是“困境”所在。 双方本着自身利益最大化的原则做出理性选择，但结果却是两败俱伤。



远方：戈特曼认为，婚姻与囚徒困境类似，但又不完全相同。

他举的例子就是婚姻中最常见的“争吵”——谁做家务？

一对向戈特曼寻求帮助的夫妇一直在为这个问题争吵。 妻子想让丈夫帮忙打扫房间，但丈夫总是借口自己太累了，不想去上班。

从表面上看，两人的谈判就像交战双方一样，都想从中获得最大利益。 有人可能会说，这不是囚徒困境吗？

戈特曼发现，夫妻双方对“一起清洁”的评价最高，对“不清洁”的评价最低。 换句话说，双方都不想看到房间乱七八糟，但也都不愿意自己动手​​。 丈夫心里也知道，如果让妻子一个人打扫卫生，她一定会生气，也会对不起自己。 这不是最好的解决方案。

因此，在这场纠纷中，夫妻双方理性的选择是一起打扫。 也就是说，双方选择了合作而不是背叛——这与囚徒困境完全相反。

囚犯之间相互戒心，因此无法达成合作的最优方案，但因为信任，夫妻双方可以分担彼此的负担，实现双方利益的最大化。

戈特曼用这个例子准确地告诉我们：信任和奉献总是值得的。

相互信任是婚姻游戏中最重要的筹码。

没有信任的婚姻只会陷入囚徒困境，双方都会在互相猜疑和算计中耗尽感情。

曲耀奇：这个理论的意思是夫妻双方的共同贡献可以使双方利益最大化。 如果他们不付款，那就是双输的局面。 这种关系肯定不会长久。

第二、第三种情况是“对方付钱，我不付”。 或者“对方不付，我付”

这也没有经济意义。 因为一方长期付出，而另一方只是坐享其成，一段时间后，付出方就会感觉有些吃亏，两个人的关系可能会变得不太稳定。

所以，夫妻间最大的利益就是互相给予。 这不仅仅是等价交换，很可能是1+1大于2。因为中国传统文化有“滴水之恩当泉涌”的集体潜意识。 简单来说就是：你对我好，我就会对你更好。

婚姻中付出的心理学意义在于：我在付出体力、时间、精力、金钱的同时，同时也在情感上进行投资。 情感投入是一个积累的过程。 你的情感投入越多，你对这件事或这个人的执着就越强烈。 例如，我们看到在一段感情中分手的人非常痛苦，不愿离开。 正是因为她对这段关系投入了，所以当这段关系中断时，她就会感到分离焦虑。 同样的道理：如果我们对一项事业投入了情感，那么我们也会对这项事业产生热爱的感觉。 如果我们投入学习，我们就会更有动力去学习。

夫妻双方对婚姻的情感、物质、时间的投入，就像两个人盖一栋大楼。 投资越多，建筑就越宏伟，人们对建筑的依恋和热爱就越强烈，就越舍不得离开建筑。

在很多城市，年轻人的生活和事业压力变得很大，于是出现了“男房女车”、“男方首付、双方月供”、或者“男方房车、女方车子”的分工。婚姻中出现了“装饰品”。 这种相互的付出，减轻了一方的压力，也让双方都为婚姻贡献了各自的力量，从而强化了两个人对婚姻的依赖。

不平衡的投资可能会造成婚姻出现问题。 比如我看到，有些人仍然保持着婚姻观念：男人买房、买车、买装饰品，女人只负责美丽。 或者是只生孩子不养家的女人。 那么这个妻子可能只是依赖孩子，因为她确实为孩子付出了，但她对婚姻和丈夫却不一定有那么深的感情。

还有一种情况：男人只负责赚钱，不负责带孩子、做家务。 时间长了，丈夫只依赖事业，但丈夫不参与家务和育儿，更没有投入到这段婚姻中最重要的部分。 以上两种情况都是投资不平衡导致的婚姻问题。

事实上，双方的投入也体现在相亲上。 男女第一次约会时，有的男人抓住一切花钱的机会，甚至不让女人花钱买一瓶水。 这种慷慨其实是没有必要的。 那个男人邀请你吃饭和看电影。 女性承担少量费用，例如购买饮料和交通费用。 意思就是：我花了钱买了一些东西，潜意识里就会有一些情感投资。 因为人们认为免费的或者不需要投资的东西是没有价值的。



远方：还有一个常见的误解：幸福的夫妻很少吵架，因为他们很少争吵和冲突。

但戈特曼在《爱情游戏》中写道：“我还没有遇到过一个在争论中仍然保持‘好’的伴侣。” 在婚姻中，争吵及其造成的不幸福是不可避免的。

问题的关键不是不会吵架，而是你是否懂得“正确”地吵架。

在“爱情实验室”中，戈特曼对夫妻之间的争吵和冲突进行了专门的研究。 他记录了大量的通信过程，并用“三个盒子”来存储这些数据：漂亮盒子、中性盒子和中性盒子。 坏盒子。

你可能会想，冲突不都是负面的吗？ “美丽”和“中性”怎么会发生冲突呢？

是的，冲突的开始总是消极的，但戈特曼更关注冲突如何发展。

在收集了大量数据后，他发现了一个奇特的现象：大部分辩论过程实际上都在中立箱内进行，而中立箱是“最有价值的”，因为它是负面情绪的避风港。

幸福的夫妻在争吵时有 65% 的时间处于中立状态，而不幸福的夫妻中这一比例为 47%。 这段时间，他们可以相对平静地表达自己，互相矛盾，而不是大吵大闹。

换句话说，有冲突是正常的，但维持幸福的关键是能够迅速将不愉快的争吵拉回一个比较平静的中立的盒子，甚至是一个愉快的盒子。

曲耀奇：这就是沟通技巧中“重在言语”和“不带感情表达不满”的含义。 如果能做到这一点，我相信至少可以避免60%的矛盾。 在婚姻中，男性和女性都可能会表达不合理的观点，而女性通常会夸大问题。 例如，当一个女人遇到一个单一的问题时，她可能会将这个问题升级为一个持续性的问题。 她可能会指责丈夫：你从来不爱我，你从来没有对你的孩子负责，你从来不尊重我。 我们在生活中总能听到这样的指责，但这种说法显然不客观，如果丈夫一直犯同样的错误。 那么这个女人就不会嫁给他了。 真实的情况是，丈夫可能在某些场合犯了问题，而妻子夸大了问题。

正确的表达方式是说：“你这次的所作所为让我很不舒服。” 这句话的心理意义在于：它向男人传达的第一个信息是，我做这件事只是为了你，我不是算旧账。 其次，我对你不满意，而不是对你这个人不满意。 第三，我只是描述了自己的情绪，但没有发泄情绪。 这一点很重要，就是当丈夫做了一些让妻子生气的事情时，妻子可以客观地描述自己的不开心，而不是通过脏话来表达自己的不开心。 通常前一种表达方式不太容易引起对方的抵触，更有利于问题的解决。

如果你用脏话来解决问题，那么对方就会觉得：你已经骂我了，我已经被你攻击了，我们扯平了，我还是不会解决你的问题，因为我已经受了你的情绪了。 ，我不会再承担你的问题了。 或者：你已经骂了我，我的自尊心受到了伤害，所以为了不让我的自尊心进一步受到伤害，我不会配合你解决问题。

婚姻中的男人也很容易犯一个错误：不能对妻子的情绪表达做出积极的反应。 有的老公说：我不回应是因为我不想让问题更大！ 这显然是有原因的。 如果丈夫的反应积极及时，只会缓解问题。 但丈夫要么保持沉默，要么转身出去，留下妻子独自无法释放情绪。 这只会滋生更大的矛盾。 而且，在这种情况下，夫妻之间的矛盾不再是为了解决问题，而是为了发泄愤怒。

此时，男人需要了解一个心理现象。 与男性和女性相比，女性需要用言语来建立关系，而男性则喜欢用行为来建立关系。 比如，女人无聊的时候喜欢和别人聊天或者吃零食。 男人无聊的时候喜欢玩游戏、钓鱼、运动。 男人只需要行动，说话与不说话并不重要。

一般来说，女性家庭意识较强，下班后就赶回家带孩子做饭。 男性更善于交际，可能会与同事出去社交、喝酒或打麻将。 男性更容易在社交中释放能量。 女人每天在家里转悠，可说话的人并不多，所以她们很渴望在丈夫回家时听到她们的唠叨。 而男性则在外面聊够了，回到家就喜欢拿着手机，导致夫妻间沟通不平衡。

如果女性长期无常交流，这种情绪就会累积。 当它在某个时间爆发时，人们不会知道发生了什么。 这种现象在男方挣钱、女方做全职太太的家庭中尤为明显。 因此，你应该保持妻子的工作和社交圈子的开放，不要让妻子总是被家庭琐事所束缚。 而且，丈夫每天都要与妻子沟通，满足妻子情绪释放的需要。 时间不要太多，每天15分钟即可。 不要玩手机或与妻子敷衍聊天。



太多的影视剧和综艺节目总是放大夫妻生活中的情感瞬间：我们看到他们愤怒地互相指责，最后含泪和解，幸福重逢的吻。

这些表达方式常常让我们误以为需要通过这种方式表达自己的情感来关心对方、爱对方，才能证明我们的爱。

然而，博弈论告诉我们事实并非如此。

幸福的婚姻应该是平静的，而不是表面上的戏剧性。 即使吵架了，也知道如何解决问题，而不是消耗情绪。

从博弈论中学习沟通之道

那么问题来了，如何沟通或争吵，才能避免冲突滑入坏盒子，演变成互相伤害的攻击呢？

博弈论再次给了我们启发。

合作博弈专家阿纳托尔·拉波波特（Anatole Rapoport）曾提出过相关理论，可以用一句话来概括：“如果你不能陈述对方的观点并使他们满意，就不要试图说服对方，解决问题，或者达成共识。”

这一理论最初用于国家或政治团体之间的博弈，但戈特曼敏锐地发现，这一理论也适用于婚姻纠纷。

也就是说，在一场争论中，一方必须能够说清楚对方的意思，并让对方点头：“太好了，你明白我的意思了，这就是我的感受。”

如果不这样做，还试图说服对方，只会导致更多的争吵。

曲耀奇：从另一个角度来说，争吵也是一种情绪的释放。 偶尔发生小争执的家庭比不吵架的家庭更容易相互了解。 也许有时候在婚姻中，问题已经不再重要，夫妻俩只是通过“锅碗瓢盆”之类的问题来释放情绪。 只要夫妻双方有基本的自我意识，问题就不会升级。

我记得我妻子想换枕头。 我觉得新枕头不习惯，所以不想换。 为了这件事争论了几句后，我把枕头扔到了地板上。 妻子愣了一下，说：“你最近工作压力大吗？所以才把气发泄在枕头上？” 我当时主要是生气，因为她说得对，她看到了我的情绪，我感觉被她理解了。



远芳：我丈夫认为他已经尽了自己的责任，但实际上他缺少一个关键的步骤：同理心。

因此，戈特曼教导丈夫要“积极倾听”，不要急于鼓励、劝说和引导。 再问几个这样的问题：

“你对此还有什么感觉吗？”

“你还有什么想说的吗？”

然后，你可以使用释义来确保你完全理解伴侣的感受。

渐渐地，丈夫发现自己一直缺乏对妻子的理解。 这就是拉波波特理论的神奇之处——在所有争论中，你首先要确定自己理解对方，这才是解决争论的最终方法。

曲耀奇：这其实是心理咨询的一个技巧。 当对方表达问题时，他认真倾听，不打断，并能澄清问题。 这可以产生同理心、尊重，甚至心理学上的治疗效果。 心理学家弗洛伊德在一百多年前的心理治疗中发现，当来访者有强烈的倾诉欲望时，应该认真倾听，不要随意打断。 经过几次这样的交谈，来访者的心理问题明显得到缓解。

来访者在叙述中释放自己的情绪，也可以说出内心的秘密，这本身就会让来访者更加放松。 弗洛伊德认为，人并不是生来就保守秘密的。 如果一个人积累了太多的秘密，这些被压抑的秘密就会以“关系问题”、“异常行为”或疾病的形式表现出来。

因此，现在流行了很多匿名交友软件。 聊天的双方互不相识，彼此说出内心的秘密后也不用担心泄露秘密。 有些秘密是你不能告诉你的孩子、你的爱人、你的父母或你的熟人的。



远观：许多来到戈特曼“爱情实验室”的情侣都陷入了一个陷阱：“他们都在自言自语，根本不打算沟通。”

但事实上，说话不等于沟通，多年的婚姻也不一定能形成默契。

博弈论的好处在于它对沟通的深入探索。 它不仅在游戏和谈判中有用，也是幸福婚姻的基石。

人们总是花大量的时间与职场伙伴和商业对手学习和谈判技巧，却忽略了周围的人实际上需要并且值得更多的耐心、信任和理解。

然而，爱情游戏是所有游戏中最特别的：

你们更关心成就对方而不是击败对方； 你愿意承受损失，却赢得比预想更多的爱； 它需要最多的信任，但也带来最多的幸福。

曲耀奇：学习一些心理学可以帮助你了解自己、你的爱人、你的孩子。 心理学还可以为人们提供多种视角来解决家庭问题。

在沟通过程中，我会向听众提出以下建议，突出重点：

1、一些女同胞一方面希望丈夫向自己表露真情，但另一方面也必须冷静对待丈夫的表情。 我以前的一位客户是一位女性。 她抱怨丈夫从未回应她。 当丈夫在心理咨询后开始做出反应时，女人会对丈夫的一些观点感到愤怒，然后丈夫就会退回到无反应的状态。

2、女性喜欢言语交流，而男性则需要行为上的满足，所以男性应该更有耐心地回应女性，与女性沟通。 这有助于妻子释放情绪，增强安全感。

3、如果有些夫妻学过心理学，可以从心理学的角度看问题，但不要试图给爱人提供心理咨询。 这违反了心理设置。 进行咨询的夫妻之间存在身份冲突。

4、如有问题及时沟通。 即使有一些小争执，也没关系。 由于冷战期间双方通讯中断，双方都开始揣测对方的想法。 这就是“投影”。 这种投射通常是负面的，会让对方产生不好的想法。 双方在想象中不自觉地升级了冲突。

比如说，有点像冷战时期的美国和苏联。 双方没有开通军事热线，然后依靠自己的假设来判断对方的意图，差点引发核战争。 后来事实证明，当时美国和苏联的很多猜想都是毫无根据的。

结尾

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每天一堂心理课

在说到两个人是否适合的时候，我们经常会用到一个词：般配。

所以我之前一直都想不明白，李孝利为什么会嫁给李尚顺。

李孝利是什么人？韩国第一女solo、风靡亚洲的天后，有“国民妖精”之称。

而李尚顺只是一个没什么名气的音乐人，家境一般，长得更是其貌不扬。

外貌、地位、财富，无论从哪个方面看，二人都不般配。

但是李孝利不在意。

她不在意这个男人有点丑、没有钱、也没有上进心，也不在意他是否符合大众的“理想老公”的标准。

她清楚地知道自己适合自己另一半是什么样子的，所以外界的看法并没有影响她的选择和内心感受，相反，她还觉得是自己占了大便宜：

“哥哥真的不食人间烟火，而我却只有钱，这样哥哥也不嫌弃我。”

婚后6年的恩爱如初，向所有人证明了，她当初的选择是正确的。

李孝利曾在很长一段时间内，生活里只有喝酒和工作，她在采访中说：

“我家里是堆满了金子，但连吃的大米都没有。”

而这一切在遇到李尚顺之后完全改变了。

李孝利爱热闹、爽朗直接、大大咧咧，而李尚顺则是和她完全互补的性格：细腻、柔情、周到、冷静。

婚后，他们把家搬到了济州岛，养了很多只流浪狗，每天喝喝茶，做做瑜伽，散散步，做做音乐。

李孝利减少了工作，减少了饮酒，减少了熬夜，脱下了华丽的演出服，换上了最质朴平凡的衣物，精致的妆容不复存在，每天都以素颜示人。

可这样的李孝利，状态真的很好。

那种好，不是明星在舞台上的华丽，而是一种由内而外散发的、踏实的、真切的感觉。

我想，李尚顺大概就是李孝利的“大米”吧。

原来，所谓“合适”，不只是指外貌、财富上的般配，更是指性格和精神世界的合适。

一桩美好的婚姻感情，莫过于像李孝利这样，找到一个真正属于自己的理想伴侣，三观契合、步调一致。

可太多人被世俗的条条框框所限制，多少人能够像李孝利这样，清楚地知道自己适合自己的另一半是什么样子的呢？

心理学中，“爱情性格理论”认为最终适合你的人，是和你在生活方式、情感模式、阅历、三观和性格相匹配的人。

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其实，真正适合你的人，已经写在你的性格中。

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