朋友去世了，要把他从微信里删掉吗？

前几天，一条“来自远方”的短信让无数人泪崩了。

陕西一名学生考研落榜后，给离世的爸爸发了几条手机短信：

爸，我研究生没考上……

爸爸我好想你，给我托个梦吧，我想见见你。

来源：全景视觉

意外的是，他竟然收到了“爸爸”的回复：

没关系的孩子，谁能永远春风得意马蹄疾，你会在一次次失败中成长……

我相信我的孩子是最棒的，爸爸也很想你！

他瞬间泪目。

因为他的爸爸，已经去世3年。

他实在太想爸爸了，才发了这个短信，没想到竟会收到新机主的暖心回复。

而回复他的陌生人高先生表示，他当时收到这条短信，考虑了很久，才决定以爸爸的口吻回复他。

因为他不想打破对方对爸爸美好的幻想，希望他能重拾信心，越来越好。

没想到，这些短信竟引发了网友集体泪目，大家纷纷在评论区怀念自己逝去的亲人：

去年7月，我永远失去了最爱我的爸爸，不管我发什么，再也不会有回复了。

我一直给我妈妈的手机充话费，不舍得让它停机。

我爸去世后，我妈继续用他的电话号码，9年了。

我的很多密码都在父亲生前的电话里，有时会幻想他突然有一天回来了……

原来，有那么多人在默默保存着和逝去亲友仅存的，哪怕一点点的联系。

也有人因为太悲伤，不知道要如何面对与逝者的联系：

高中最好的朋友离开十几年了，每次想起他都很难过。有时会想，是不是要删了他的QQ才能不那么难受？

我女儿的微信、抖音都留着，可是里面的好友却越来越少了。

......

失去至亲至爱，是什么样的感觉呢？

我想起一段话：

至亲离去的那一瞬间，人通常不会感到悲伤。真正让你悲痛的，是打开冰箱看到的半盒牛奶，是窗台上随风摇曳的绿萝，是折叠在床上的被子……

这几年，随着年岁渐长，身边几位长者相继去世。

爸爸妈妈失去了自己的爸爸妈妈，仿佛瞬间苍老了许多，如演员高亚麟所言：

父母是我们和死神之间的一堵墙。父母在，你看不见死神；父母没了，你直面死神。

我慢慢体会到，这种失去逼着我们不得不长大。而失去生命中重要的人，不是悲伤的结束，而是悲伤的开始。

最沉痛的悲伤，是遗憾

聊起这个话题，我听到最多的感慨，就是遗憾。

那些无法挽回的遗憾，是生命中的未完成事件。

我们可能用一生的时间，都无法填补那个内心的缺口。

某位演员曾说，自己最遗憾的事，就是在父亲病重的时候，没有放下手里的工作，回去看他、陪伴他。

她哭着对那天的自己说：

你应该把手上的工作全部放下，立刻赶回家，看你爸爸最后一眼。不然，未来的日子里，每一天你都会为此而后悔。

子欲养而亲不待，是最大的遗憾。

我现在每一天都在想起父亲的脸，觉得很遗憾，自己没有尽到一个做女儿的责任。

身边的人听完，泣不成声。

“时光要是能倒流就好了，真的。”

来源：《王牌对王牌》

为什么这种遗憾如此刻骨铭心呢？

知乎上一个匿名用户说：

就是一个很深很深的伤口，里面还在瘀血，皮肉先长好了，就是一碰就痛。

我以为没事了，结果听到同学一句“我妈来接我”，伤口被瞬间撕开。

我不知道伤口有多深，但肯定是好不了了。

其实，我们最悲伤的并不是亲人离世的时候，而是后来我们逐渐将他从生活中剥离的时候。

这个过程往往粘着血，带着肉。

而我们永远不知道，在未来的哪一个细节，会与过去相遇。

这种悲伤的情绪如果得不到充分释放，足以将一个人吞噬。

时光不会倒流，人死不能复生。

我们该怎样，才能从悲伤的泥淖中走出来？

经历5个阶段，才能走出悲伤

心理学家伊丽莎白·库伯勒·罗斯在《论死亡与临终》一书中，提出了“悲伤的五个阶段”。

罗斯认为，悲伤是一种复杂且难以被理解的情感。

无论是一个人面对灾难性的个人损失（工作、收入、自由），或是亲人逝去、失恋、离婚、受骗、面临绝症、宠物死亡等，哀伤的阶段都是相同的。

如果困在其中某个阶段，就无法真正达成内心的疗愈。

阶段一：否认 / 隔离。

这个阶段，悲伤的人会否认或逃避事实， 认为“这怎么可能发生在我身上”，把自己隔离起来，其实是一种防卫机制。

一般有以下3种表现：

1. 压抑悲伤，哭不出来。

有些人失去了自己最重要的亲人、朋友，虽然内心悲伤到极点，但可能一滴眼泪都哭不出，或被人指责太冷血，或自责不够孝顺。

2. 不愿接受现实。

电影《遗愿清单》中，男主在罹患癌症之初，不愿相信癌症会发生在自己身上。

当医生宣判丈夫生命只剩下不到一年时间时，妻子不愿接受现实，还认为是诊断错误，要带丈夫转院治疗。

来源：《遗愿清单》

3. 假装对方还在。

我们可能在潜意识里认为，只要我装作没事发生，这件事就不会伤害到我。

纪录片《人生果实》中，和修一爷爷相爱一辈子的英子奶奶，在修一去世后，还保持着每天给他做饭的习惯。

然后对“他”说：“修一，饭好了。”

来源：纪录片《人生果实》

英子奶奶不觉得寂寞，也不大会感到悲伤，屋里到处都有他留下来尚未完成的东西，每次看到，都会有他还在的感觉。

但往往，真正伤害一个人、一个家庭甚至一代人的，不是悲伤本身，而是他们为了逃避痛苦做的事情。

阶段二：愤怒。

当我们无法再欺骗自己，度过了否认阶段后，现实的苦痛会慢慢浮现。

我们可能会觉得命运不公平，反复责问：为什么偏偏是我要承受这些？

也可能会对死者感到愤怒，指责他们狠心离开自己；甚至对自己感到愤怒，责怪自己，恨自己无能为力。

阶段三：讨价还价。

愤怒过后，我们会想努力挽救。

于是，我们开始和自己、医生或者自己的信仰等进行讨价还价，以为只要改变当时的做法，就能避免坏结果，或改变已经发生的事实。

比如：

只要能救Ta，我做什么都可以，多少钱都愿意。

如果我当时早点带Ta去医院，或许就不会变成今天这样。

如果我以前能对Ta好一点……

事实上，我们没有任何办法可以和命运讨价还价。

来源：电影《情书》

阶段四：沮丧 / 抑郁。

这个阶段，我们知道做什么都无力回天了，痛苦会加倍袭来，再也没有任何理由逃避。

我们可能会变得非常脆弱、消沉、失控，自暴自弃，就像所有的希望、对未来的憧憬全部毁灭了。

这是五个阶段最难的一关，严重的甚至可能会有极端想法。

记得我外公突然去世的时候，外婆每天不肯吃饭，以泪洗面。

那种痛，或许没有人可以感同身受。

来源：纪录片《人生果实》

阶段五：接受。

最后一个阶段，我们终于接受了现实，学会放下，重新开始生活。

来源：电影《情书》

罗斯认为，悲伤的这五个阶段不一定按特定顺序发生，我们也不一定会经历其中所有阶段，但是她认为，至少会经历其中两个阶段。

每个人处理悲伤的时间和方式都不一样。

比如亲人去世，有人痛哭流涕，有人哭不出来，有人沉默不语，有人欢声笑语，这都很正常。

所以，不要轻易批判自己或他人面对悲伤的方式。

《情书》中有一个故事让我泪目。

一个女孩的未婚夫在登雪山时不幸遇难。整整两年，她都无法接受事实，也无法开始新生活。直到朋友带她去未婚夫遇难的雪山，她仿佛感觉，他就在山上，静静地看着自己。

所有的悲伤、委屈、怨恨，都化作一声声的呐喊：

你好吗？

我很好。

你好吗？

我非常好。

你好吗？

......

她泣不成声。

或许，这是她和爱人在内心真正的告别。

来源：电影《情书》

《寻梦环游记》中有句台词：一个人真正的死亡，是被世人遗忘。

面对失去，我们不需要遗忘，不需要刻意删掉联系方式，不需要扔掉对方的所有遗物、照片等，也不需要对Ta避而不谈……

我们更需要的，是“整合性哀伤”——带着对亲友健康的思念，可以自由地走进回忆，也可以感受现实中的美好。

这种哀伤，是一种爱。让活着的人带着爱的力量，更好地活下去。

世界和我都在爱着你。

本文转载自公众号壹心理（ID：yixinligongkaike），有心事看壹心理。2600万年轻人的心理进化部落，人生的重要命题在这里找到答案。

家庭悲伤的五个阶段：说再见

当您所爱的人身患绝症时，您处于独特的位置，可以一起为您的损失而悲伤。这些提示可以帮助您渡过家庭悲伤的各个阶段并说再见。

应对亲人的绝症

如今，失去所爱的人死于挥之不去的绝症比猝死更为常见。家人和亲密的朋友，以及患有致命疾病的人，现在有更长的时间来面对死亡的前景并说再见。这反过来又将悲伤过程改变为具有独特阶段的过程，越来越多地由家庭承担，而不仅仅是个人。

漫长的告别

今天，让患有绝症的亲人长期生活正在迅速取代猝死和意外死亡成为常态。例如，三分之二被诊断患有癌症的人目前有五年生存率。

这一切的结果是，死亡已经越来越不是一件突然的意外事件。取而代之的是一个过程，从危及生命的诊断开始，经过一段时间的治疗（或治疗），最终以死亡结束。这一过程意味着，无论是绝症患者还是其家人，都越来越需要长期“与死而生”。

因为死亡和垂死的性质发生了如此巨大的变化，我们悲伤的方式也发生了变化。新的悲伤与传统的悲伤有很大不同，其中最重要的一点是它包括绝症患者。此外，与事件相反，越来越成为一个旷日持久的过程不仅让个人哀悼，而且通常会吸引临终者的整个家庭数月甚至数年。这个过程有可能改变生活方式并迫使家庭面对曾经只有在亲人去世后才能处理的问题。它很容易唤起过去从未完全解决或解决的问题。

悲伤是一个家庭问题

今天的悲伤既是 个人的问题，也是家庭的问题。我们需要的是一个新模板——一个与家庭及其经历相关的模板。这就是我们在这里展示的内容。该模型旨在成为您和您的家人在应对当前死亡和垂死现实时可以参考的路线图。顺便说一句，当我们使用“ 家庭”一词时，我们不仅包括血缘关系，还包括所有与携带诊断的人有重要联系的人。

面对所爱之人的绝症诊断，家庭必须面对的挑战是复杂的。它们包括随着他们所爱的人慢慢离开而发展出新的结构和动力。这意味着学习如何应对挫折和恶化以及看似缓解的时期。这意味着处理长期悲伤的复杂性，这会使个人疲惫不堪，有时会导致矛盾心理或当我们发现自己希望这个过程结束时产生的不愉快感觉。这意味着与垂死的亲人谈论死亡率和其他在死亡突然和意外袭来时不会出现的问题。这意味着要学会在通常比前几代人更忙碌的生活方式中为长期的悲伤腾出空间。

或许最重要的是，新的悲痛涉及面对可能已经潜伏多年但未解决的家庭问题。这些问题通常会再次出现，因为家庭已经摆脱了对绝症诊断的最初反应，并被迫通过长期悲伤的过程进行互动和合作。最后，这意味着在亲人去世后，作为一个更强大的家庭一起向前迈进。

如果不了解这些领域中的每一个领域，也没有任何指导，那些被迫应对长期悲伤的家庭成员很容易受到严重的心理后果，包括抑郁、内疚和使人虚弱的焦虑。这些情况甚至会导致身体疾病。由于所爱之人长期患绝症而导致未解决的问题再次出现，整个家庭很容易破裂。由于不必要的生活方式改变，即使是恩爱的夫妻也可能会发现他们的关系处于危险之中。家庭现在和将来需要的是指导如何预测和处理这些问题。

了解家庭悲伤的五个阶段

我们在此提出一个家庭悲伤的五阶段模型。但是，我们要提醒读者不要期望这些阶段之间会有严格的界限。

虽然几乎每个家庭都会经历每个阶段，但您不应期望一个阶段简单地结束而另一个阶段开始。相反，要预见到自己会在任何给定时间处理与多个阶段相关的问题。

此外，这些阶段的长度和强度各不相同，例如，取决于绝症的持续时间以及是否有任何重要的缓解期。

第一阶段：危机

绝症或潜在绝症的诊断会给 家庭带来危机。它破坏了家庭的平衡，就像一块石头扔进平静的池塘中央破坏了平衡。影响您在此阶段如何反应的因素包括：

您与患病家庭成员关系的历史和现状

所爱的人是配偶、父母还是孩子。

您和患者过去（和现在）在家庭中的角色是什么。

焦虑是听到家人身患绝症的消息时最常见的最初反应。但是，如果您与临终家庭成员的关系紧张或疏远，您也可能会感到内疚、怨恨或愤怒。如果身患绝症的人是儿童或年轻人，那么在这个初始阶段，对看似不公正的早逝的愤怒可能是家庭成员共有的主要情绪。

在新的悲伤的第一阶段，所有成年家庭成员都受益于指导问题，例如他们自己的情绪反应会发生什么，向谁寻求支持，与谁分享记忆和情感，以及什么时候会发生什么他们会见垂死的亲人和其他家庭成员。

第二阶段：团结

临近死亡的现实会迫使家庭成员搁置长期的抱怨或怨恨，因为他们齐心协力进入悲伤的第二阶段。对于那些与所爱之人没有矛盾或未解决问题（例如宠儿）的家庭成员来说，这可能不是问题。另一方面，如果你觉得自己总是一个不受欢迎的孩子（或家庭的替罪羊），那么即使你努力成为一名优秀的团队成员，如果你经历了复杂的情绪组合，你也不应该感到惊讶。

在第 2 阶段，临终者的需求变得至关重要。在第 2 阶段，所有家庭成员面临的一个主要问题是他们将如何确定自己对彼此和身患绝症的成员的角色。如果他们不考虑这一点——这种情况很常见——他们可能很快就会发现自己已经退回到多年前扮演的角色，如儿童和青少年，但他们现在不会有意识地选择这些角色。

在悲伤过程的第二阶段，家人有很多工作要做，包括：

选择和与医疗团队合作

在社会服务迷宫中导航

追求和有资格获得权利

确保完成重要的法律工作（遗嘱、生前遗嘱等）

家庭如何组织自己以完成这些任务会对每个成员产生强大的心理影响，这取决于每个成员对自己所扮演的角色的舒适程度。

第三阶段：剧变

如果死亡的过程持续一段时间，这个家庭最终将进入悲伤的第三阶段，今天通常如此。在这一点上，作为所有相关人员的生活方式（无论他们是否意识到）逐渐发生一些重大变化，作为第 2 阶段特征的统一性开始减弱。尽管关于这些变化的想法和感受可能在此之前被搁置一旁，但它们无法再被压制并开始泄露出去。一种这样的感觉是矛盾心理，意思是当死亡的过程演变成一个长期的过程时，许多人都会体验到一种复杂的感觉，在这个过程中，所爱的人的整体生活质量会慢慢恶化。

内疚、愤怒和怨恨等情绪可能会在第 3 阶段出现。在这个阶段，最重要的问题变成了能够 与其他家庭成员和信任的亲人坦诚交流。压抑对这种剧变的想法和感受会导致关系紧张，最终导致整个家庭分崩离析。

第四阶段：决议

当一个家庭进入悲伤的第四阶段时，身患绝症的亲人的健康状况通常会逐渐恶化，间或可能会出现稳定或暂时好转的时期，并且不应再忽视长期悲伤过程的影响。

当他们进入第 4 阶段时，家庭成员通常会发现自己对过去的经历有更多的记忆（包括好的和坏的），这些记忆通常反映与患者的关系，这些重要的记忆是不同的，通常讲述家庭成员如何看待他们的位置和在家庭中的角色。他们经常指出未解决的问题。其中一些记忆可能会唤起喜悦或怀旧的感觉；然而，其他人可能会引起愤怒、嫉妒或羡慕。其他人仍然会引起自豪感，或者，羞耻感和尴尬感。

第 4 阶段代表着前所未有的机会，前提是家庭只能选择抓住它。这是解决长期存在的问题、治愈伤口和重新定义个人在家庭中的角色的机会——实际上，是改变家庭成员的身份认同。正如他们所说，每个家庭的壁橱里都有自己的骨架。正是在悲伤过程的第四个阶段，骷髅可以被带出柜子，暴露在白天的阳光下，永远被遗忘。

特别是，第 4 阶段是可以处理和解决以下问题的时候：

旧的竞争和嫉妒

积怨已久

这两个问题阻碍了家庭尽可能紧密地团结在一起并无条件地彼此相爱。然而，有些家庭成员可能对这个机会感到焦虑而不是热情。他们可能不会抓住机会，而是尽量避免面对这些问题。然而，面对它们为整个家庭提供了最好的机会，让他们一起走向更幸福的未来。通过这种方式，家庭悲伤的过程可以为所有相关人员的成长和更新奠定基础。

第五阶段：更新

悲伤的最后阶段实际上是从葬礼和庆祝现在失去的家人的生活开始的。可以肯定的是，这是一个情绪复杂的时期，既有悲伤，也有宽慰。然而，如果家庭成功地度过了前四个阶段，那么这个最后阶段也会打开另一扇门：集体和个人的重生。它既可以是对生命的庆祝，也可以是对损失的标记。这可能是一个创意和计划的时间，因为家庭决定，例如，如何纪念周年纪念日和生日。

尽管第 5 阶段是纪念的时刻，但也是展望未来、重振关系和新家庭传统的时刻。