极度自私的男性，通常具有这三大特征，千万别嫁

听说过这样一句戏言：

嫁对了男人，他在外面给你拼命；

嫁错了男人，他在家里给你拼命。

女人的命运总是离不开家庭，没出嫁的时候，父母的品性关乎未来嫁娶，出嫁之后，依靠的男人是否靠谱，决定了后半生的幸福。

然而，并不是每个女人都很幸运，能找到一个好男人，若是不小心遇到了一个自私的男人，指不定就得一个人的工资养几张嘴，过得难免憋屈。

因此，擦亮慧眼，在婚前就离哪些极度自私的男性远远的，才能有幸福。

01、没有同理心，根本不关心其他人

极度自私的男性通常以自我为中心，缺乏同理心。

最出众的表现就是，无论外面发生什么，只要不牵扯到他的利益，他都可有可无。

表面上看起来是忠厚老实，其实只是把自私自利的性格隐藏了起来。

想要试探，最简单的办法就是向他提出影响利益蛋糕的问题，比如结婚时最容易提到的彩礼和嫁妆，又或是工作中提出要加入他的项目。

一个极度自私的男人，决不允许有人觊觎他的财产。

曾遇到过一位朋友，婚后她没有主职，每个月靠兼职养活自己，实在难熬的时候也曾向丈夫借钱，谁料丈夫总是手里没钱，一会儿是投资了项目，一会儿是已经买了别的东西。

次数多了，朋友看明白，丈夫根本就没有把她当做自己人，不花钱的时候尚且好说，一旦要动用他的钱，绝对会翻脸。

明明说好一起搭伙过日子，最后却还是各过各的。

自私的男人很少表现出同理心，只关注自己，因此，女人无法从他那获取任何价值，时间长了，婚姻迟早会散。

02、缺乏责任感，性格懦弱，不敢担事

作家余秋雨认为，男性的第一魅力是责任感。

负责的男人，有目标，有担当，不仅能实现个人目标，还能拉动家庭往更好的方向发展。

正如梁启超先生，为了自己的理想、理念坚持不懈，在社会上积极承担起责任，提携后辈，在家中也不敷衍妻儿，而是承担起了一家之主应有的责任。

正因如此，梁家9个儿女，才能都在自己的领域发光发热。

而自私的男人，不喜欢承担责任，这意味着他们要花费更多的精力，却不一定能够有回报。这对看重投资回报率的他们来说，非常不可靠。

在他们的眼中，让自己快乐最重要。

电视剧《漫长的季节》中，桦钢厂厂长和女护士黄丽茹偷偷在一起，却完全不敢和妻子提离婚，试图两边通吃。

最后的结果，自然是两边都不讨好，黄丽茹和他分手，组织上也知道了他的丑闻，审查之下还牵连出其它问题，直接进去了。

越是自私的男人，越是懦弱，面对大使总是能拖则拖，拖到最后东窗事发，再无寰转的余地时，才知道自己错过了什么。

03、不懂尊重，擅长责怪他人宽恕自己

自私的男人不会去解决问题和改善环境，只会责怪他人。

他们通常会把自己的意志强加给他人，甚至侮辱和虐待他人。

例如，他们可能会经常打断他人的发言，不顾及他人的感受；或者对他人进行嘲讽和贬低，不顾及他人的尊严和权利。

嫁给这种男人，很容易被他责怪、贬低。

北大包丽案中，牟林翰就以包丽已经不是第一次为由，在日常生活和沟通中疯狂贬低她，摧毁她的自尊心，最终导致悲剧发生。

反观牟林翰对自己就非常宽容，家暴可以美化成对包丽的爱护，责骂变成关心，简直匪夷所思。

嫁给这种男人，往后就会生活在无边无尽地黑暗中，难以释怀。

04、结语

综上所述，极度自私的男性通常具有自我中心、缺乏责任感以及不尊重他人这三个特征。

女人一定要多关注这几个细节，遇到不对劲的地方，千万不要给他找理由，能远离则远离，实在不行也要以安全为主。

婚姻是为了过好日子，别傻乎乎地跳进男人的陷阱，既然他们可以自私，女人也可以适当为自我考虑，彼此磨合，才能找到真正的平衡。

用这3招报复一个自私绝情的男人，你就赢了#女性智慧

想要报复一个自私绝情的男人，以下3招一定要学会，这样你就赢了！

男人有时候让人捉摸不透，他们有时候对你关心备至，有时候却又冷漠无情。然而，我们知道男人有3个弱点。只要掌握了这3个弱点，你就能牢牢抓住他的心。

男人最在乎的是自尊心。他们希望成为焦点，得到女人们的崇拜和赞美。因此，当我们称赞他们的能力或外表时，他们会感到非常开心和满足。与男人交流时，我们要注意不要过度批评或伤害他们的自尊心，否则他们会感到受伤，变得消极和情绪化。

男人渴望被理解和支持。在男人内心深处，他们希望有一个女人能完全理解和支持他们的决定和做法。当我们能真正感受到他们的需要，并付诸行动时，男人会感到被爱和幸福。因此，我们不要害怕表达对他们的支持和鼓励，并在他们需要帮助时提供援助。

男人容易吃醋和被激起。当女人表现出对其他男性的兴趣或与其他男性亲密接触时，男人会感到嫉妒和情绪化。这并不是因为他们缺乏自信或不信任女性，而是因为他们希望表现出自己的独特和特别，并得到女性的专属关注和爱。

因此，在与男人交往时，我们要尽量避免让他们感到嫉妒，并充分表达对他们特殊地位的爱。

掌握以上3个弱点，相信你已经成功地抓住了一个男人的心，建立了更深入、真诚的情感纽带。记住这3点，并在日常生活中付诸行动，让情感更加美好、浪漫、持久。

你知道亲密关系中的愤怒和冲突是如何产生的吗？

你好毒你好毒你好毒毒毒毒，你越说越离谱我越听越糊涂。

你好毒你好毒你好毒毒毒毒，打死不肯认输还假装不在乎。

张学友的《你好毒》让我听的莫名开心，据说就算是最相爱的夫妻，一辈子也有100次想要掐死对方的念头。

为什么有人吵吵闹闹过了一辈子，有的人温温吞吞马上就离婚，其实这都来源于冲突。

伴侣为什么常常有冲突，如何解决冲突，冲突都是有害的么？

情境1:我迁就了你，我很不爽。

老婆:这次旅游，我想去日本看樱花。

老公:日本有啥好，我们全家去欧洲高速公路自驾游，多爽！

老婆:我想去日本买买买。

老公:欧洲也很好买。

最终老公妥协了，去了日本。

一路，从搭飞机晚点，住宅条件窄，语言沟通不畅……

每遇到—个困难，老公就会把欧洲的地大物博拿出来吹嘘一番，一直持续到旅途结束。

老婆:以后你跪着求我，我也不会和你一起出去玩，你也不用委屈自己啦！

亲密关系中永恒的矛盾就是个体的自主性和他人的联系性之间的矛盾。

一方面，我们希望按自己的意愿行事，一方面我们又渴望和他人在一起的温暖。

你要亲密还是自由？你要独立还是要归属？

鱼和熊掌不可得兼得，我们不可能同时拥有高度的自由和高度的联系。

但是有时候，鱼和熊掌我们一个也没有得到。

情境2∶你以前谈过几个男(女)朋友？

你以前谈过几个男朋友？

“额，三个……”

“三个？我才谈过一个(亏)了…”

“她们是怎样的人？她们比我漂亮么？你们为什么分手？……

你觉得我们的感情会一直这样好么？能走多久

“应该会吧。”

"什么叫应该，你就这么没有信心！”

我们会经常遇到个问题:当爱人问及你过往的情史的时候，该和盘托出么？还是矢口否认？或者选择性的表达？

我们需要和伴侣分享我们的思想和感情，自我表露越充分，感情越好越深。

但是，我们也害怕伴侣说了我们不想听的内容，我们也害怕伴侣问了我们不想回答的问题。

亲密关系的另一个矛盾来自于开放和封闭，我们一方面想要多说，一方面又担心多说多错。

情境3: 你变了，你不是从前的你了。

“一听这种话就来气，明明是我进步了，你跟不上了，就打倒打一耙说我变了。”

伴侣之间的关系到底应该保持原样还是有所变化？

如果我们关系亲密而快乐，我们当然希望感情永远不变。

但是因为时间是流动的，也是变化成长的，所以亲密关系一定会流动和变化。

那么，爱人变化的时候，是欣赏接受Ta的变化呢？还是固执的执着于原来的Ta呢？

四岁的宝宝小明分隔3.6分钟就会和妈妈发生一次冲突:

“我就不吃萝卜！”

“我讨厌蔬菜！”

"我不要刷牙！”

16岁的小华正值青春期，他最近脾气和他脸上的青春痘一样，会时不时的每天冒出几颗。

一天和父母朋友发生7次左右的意见分歧已经成为日常。

冲突是普遍存在的，我们先来看看冲突的第一个要素:激发事件。

批评是最常见的激发事件:你diss了我，作为回报，我一定也要diss你一回，有来有住嘛。

我们来看一下指责金句:你怎么总是……

”你怎么脾气总这么大？"

“你怎么总这么小气？”

“你怎么这么不靠谱？”

“我还能指望你什么？”

对人不对事+连环炮式的指责+站在道德制高点的指责+各种白眼翻上天。

想要爱人变敌人，请牢记这个算术题。

无理要求常常让伴侣觉得不公平，突然想起《情深深雨濛濛》书桓和依萍吵架的经典台词，我们一起来重温下:

男:对，你无情你残酷你无理取闹！

女:那你就不无情？不残酷？不无理取闹？

男:我哪里无情？哪里残酷？哪里无理取闹？

女:你哪里不无情？哪里不残酷？哪里不无理取闹？

男:我就算再怎么无情，再怎么残酷，再怎么无理取闹，也不会比你更无情更残酷更无理取闹！

女:我会比你无情？比你残酷？比你无理取闹？你才是我见过最无情最残酷最无理取闹的人！

来人呀，把这两个残酷无情无理取闹的家伙 都拖出去斩了。

拒绝在亲密关系中也同样让人恼火。

比如今天月黑风高，柳暗花明，春宵一刻值干金，你给了爱人一个明晃晃的性暗示后，他还是不解风情的睡着了。

很挫败对不对，很想拉他起来吵一架对不对？

请大家猜一猜，在婚姻中，最容易引发冲突的话题是哪个？

开动你的大脑，燃烧你的卡路里。

金钱？贫贱夫妻百事哀嘛。

亲戚？三姑六婆的七嘴八舌。

工作？有句话叫做不要把工作带到家庭里。

为啥有这句话，因为我们常常不自觉地把工作的烦恼带到家庭，从而让整个家庭陪你一起烦恼。

孩子？对，排名第一的是孩子。

有人说结婚是感情的分水岭，不，孩子才是！

结婚如果没有孩子，你们两个还可能继续是两个宝宝，可是，一旦有了孩子，你们两个要迅速成长为两个大人。

孩子是日常夫妻矛盾的导火索。

研究发现，在夫妻的日常争论中，冲突比例最高的是关于对孩子的照料和教导，冲突比例高达38%。

也就是说你每吵100句，38句是关于孩子。

如何照料孩子？谁来管教孩子？给她报几个培训班？谁负责接送他? 下班了谁辅导他写作业?

别看这些微不足道的小事，全是问题，全是爆点，全是雷，一言不合，血流成河。

我们每个人都是自己行为的最佳辩手。

因为行动-观察者效应和自我服务偏差，我们每个人都会觉得自己完全没毛病，绝对对得起天地良心，而伴侣不好说。

当我们被激怒的时候，我们会认为伴侣是故 意的！他们自私，贪婪，无理取闹，不负责任。

熊熊怒火在我们心中燃烧，这个时候，问题来了，我们该发飙吗?

很多人认为，脾气必须有个出口，当我们愤怒的时候，压抑愤怒可能会内伤，可能会憋死，这样很不好，很不利身心健康，把脾发出来真的会好么?

发飙很简单，怼人很容易，但是你想过人际后果没？

我们来看看心理学的研究结果:当你感到愤怒的时候就表达出愤怒几乎总是让你感到更愤怒！

越流泪，越委屈；

越发飙，越愤怒，人生真理。

一个经常控制不住自己愤怒情绪的人很难拥有好的人际关系和亲密关系。

当我们愤怒的时候选择向伴侣开火，通常我们会感受到伴侣激烈的愤怒反弹。

一人之火变成二人之火，一把"你不想洗碗，我不爽”的星星之火，燃烧成"你自私自利, 从不考虑他人”的熊熊大火。

最后发展成"你全家都自私，你爹妈自私，才会有你这么自私的儿子”的神都灭不了的燎原之火。

相比之下，那些努力控制了自己的怒火，让自己平静下来，用温和不激烈的方式表达自己想法的人，更容易得到伴侣的理解和合作。

突然想到婚姻八字真诀:忍无可忍，从头再忍！你们记牢了没?