为什么智者不入爱河？

文：蔡垒磊

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蔡叔你好，我在上个月买了你的《爱情的逻辑》。我是奔着学习恋爱去的，但看完以后发现不是学会了恋爱，而是不想恋爱了，觉得“智者不入爱河”这句话更有道理了。

请问我这个情况正常吗，以及您写这本书的初衷是这样吗？我怕自己对这本书理解得有偏差。

希望得到您的回复。

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你好。

“智者不入爱河”是个网络表达，网络表达通常在某个范围内有合理性，但常常是情绪表达和一种高度概括，如果你不了解它的前提，就容易乱用。

爱情是什么？莫泊桑说：人们爱的往往不是具体的人，而是爱情本身。

莫泊桑的意思是，人只是可利用的标的，对面的那个人，各方面条件最适合让你追逐到这种大脑分泌化学物质的愉悦感，于是你利用ta一下，来获取这种愉悦感。

所谓爱情，就是这样的相互利用。

我对你还有爱情，不过是我对你还有所图；你对我还有爱情，也是如此。只不过这种“所图”是一些跟生存和繁衍有关的特定所图，然后“啪”，人们盖上一个标签，叫“爱情”。

什么时候这些“所图”没了，爱情就没了。

然后变成了什么？那得看你们还有没有其他维度的所图。比如你们都习惯了对方的存在，不想分开去到不舒适区，你们也都需要互相抱团取暖，那大家就再盖一个章，“啪”，叫亲情吧。

人和人的关系，说穿了就这么回事儿。

那些叫什么“情”的都不重要，这是人类为了大脑响应世界更方便，为了让自己做更大概率正确的事情，而取的一个标签名。

大脑在能够理性思考的时候，多数时候是可以做出更正确的决定的，但也有一些时候，没有那么多时间给我们去分辨利弊，这个时候就需要我们快速响应，那以什么为“纲”呢？

以标签为纲。

迎面小巷子里蹲着个黑人，我们绕路走；没时间思考雇谁了，一个清华一个三本，选清华吧。

大量的没时间思考的时候，我们会跟着感觉走。对面那个人被我们打上了爱情的标签，那身上就肯定有我们想要的东西——大脑就是这么现实——于是没时间想的时候，信任ta，跟ta正面互动，大概率是对生存和繁衍有好处的。

所以爱情就是个没时间想的时候的行动纲领，一个指导特定行为的、标签化的行为指南。

仅此而已。

所谓“智者不入爱河”，不是说智者一定不去享受爱情，而是智者清楚地知道爱情是什么。他们会为获取这种精神感受设置自己的底线，也就是“我愿意付出的成本”、“我愿意在里面非理性、盲目到哪种程度”……诸如此类的东西。

聪明人在心里，都会有一个“追求某种精神感受可以付出的最高成本”的概念。

他们也入爱河，但不是智商为0，而是给自己能够付出的最大成本套上一个保护罩——在这里面随便非理性，如果必须跳出这个壳了，那就得拜拜了。

这里的爱河，指的是完全抛弃现实其他利益的非理性，这是智者肯定不会去做的。

所以如果你看了这本书以后，不想恋爱了，那可能是读偏了。

你可以说，有限理性的爱情，体验没有完全盲目时候那么好了，但它同样有好的体验，可以让你在盲目和清醒中取得一个好的平衡。

爱情总会消失的。

钱钟书说：要么苦于终成眷属的厌倦，要么苦于未能终成眷属的悲哀。无论如何，它一定会走，只是时间问题，但在其中的某一份走了之后，你还有什么？剩下大把的人生，就不过了？

这是关键，也是书里要教会你平衡的事情，毕竟爱情并不稀缺，你还会有下一份、下下份，人生可以享受的也不仅仅是爱情，不是么？

祝你幸福。

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我是蔡垒磊，感谢你的阅读。