七天复合全流程+细节攻略（十万字连载）

看到最后有彩蛋

这不是套路，而是一场关于人性弱点的考量。理性的人就事论事，你该如何复合?感性的人情绪多变，你又该如何复合?针对这些问题，我放出七天的指导流程和内容，无论是恋爱问题还是婚姻问题（包含:如何复合，如何复婚，如何避坑，拖黑怎么恢复等等细节操作），你只需要按照这个内容去执行，每个章节都会有任务设置和互动版块，欢迎留言探讨，我陪你一起攻略。本教程属于我十几年经验的总结，创作不易，不是键盘侠东拼西凑的整合文章，请细品，点赞多就连载。养成好习惯，先关注再收藏，避免文章丢失。

情感问题解决的底层逻辑是:解决问题，找回感觉。

第一步，你需要搞清楚，到底你们之间发生的这些问题是什么，这些问题解决的先后顺序是什么，具体应该如何解决。

第一个原因，按照自己的想法去限制彼此。如果你们现在是无法沟通和交流，大多数属于这种情况。

你会不会有这样的感觉？

一旦觉得对方的行为是爱你的，你就爱他爱得死去活来，你要觉得对方的行为是不爱你的，你就会跟对方吵架，甚至是争执和冷战。事实上，这一切都源自于你自己的想法，你不会去考虑别人的感受，越是自我的人，越容易出现这样的问题。

举例来说，可能对方是一个喜欢安静的人，但是你喜欢热闹，喜欢人多的地方，对方为了照顾到你的感受，他就陪你去，但是因为他本身不喜欢这样的场合，他陪你的这个过程当中，肯定就会在某个时刻有不爽的表现，就算他勉为其难，也会不爽，因为他天生就不爱太吵的地方。这个时候，你会去质疑，你不是陪我来吗，陪我来就应该开开心心的呀，为什么整个人这个状态不对呀，心不在焉，是不是在想其他事情，然后就开始指责了。这样的情况多发生几次之后，对方心里面就会觉得，我为你付出了很多，都把你的爱好强制地变成我自己的一个爱好，花了很多的一些时间，花了很多一些精力去陪伴你，但是，你却没有看到我的付出，你反而来质疑我，我对你这些付出都是一文不值的。

这些想法产生是很可怕的，对方慢慢地也会用他的想法来限制你，这个时候就开始出现：你说的他不理解也不想听，他说的你不理解也不想听，积压的情绪导致彼此都认为，你们的性格不合，三观不合。

解决这个部分矛盾的思路是：用对方能够理解的语言展开你的行动，具体的操作部分我会在后面讲。

第二个原因，误会的积累导致的分手。如果对方分开之后态度180度大转弯，多数属于这种情况。

分开之后你发现他沉默寡言，你找他，他不想见你，你给他打电话说我在忙，甚至拉黑了你，无论怎么样，对方给你的感觉就是变得冷漠。失望的叠加导致冷漠，误会和误解积累的过程，也是对方逐渐对你失望的一个过程，解决的关键在于，找到误会形成的具体时间节点。

第一个节点，对方会觉得，你可能只是跟他两个人不合拍，开始给你提要求。这个时候关系还不算太糟糕，但是对方已经开始给你提出一些具体的，细节的，希望你做到的事情了。请你想想，都有些什么要求？希望你做些什么？

第二个节点，你们两个人开始没有共同语言，他的话越来越少了，想想当时爆发了什么矛盾，发生了些什么事情，对方提出了些什么样的要求，先把这些记录下来。

第三个节点，你说什么都是错，他说什么也都是错，对方理解不了你的行为，各种挑刺或者冷暴力，这个期间有没有特别的，就是你误会他给到他造成伤害的事情，是语言上的还是行动上的，把这些记录下来。

误会升级是一个过程，也是一个恶性循环，因为对方对你误会升级的时候，你也在升级你对于他的误会，所以，当你把这些关键节点的信息记录下来的时候，你会发现原来你们之间发生了这么多的事情，原来你们之间误会产生是经历了这么长的过程，所以，消除误会和误解，也是需要一个过程，而网上很多人推崇的断联，其实只能解决情绪部分的问题，解决不了这些实际产生的误会，因此，断联的方式（冷处理）我并不赞同，也请你能够有所觉悟。

解决这个部分矛盾的思路是：针对梳理出来的情况，分为轻重缓急，给出时间节点，用行动解决能够解决的问题。

第三个原因，你的坏情绪和患得患失的想法导致情况变得越来越糟糕。对方对你态度越来越差的情况下大部分属于这类。

很多时候，对方提出分手或者离婚的想法，是因为找不到解决问题的办法，他认为，离开才能解脱，才能不用去面对这些矛盾和问题。

但是，因为你的病急乱投医，可能看了一些教程，又或者听了朋友的一些建议，不结合自己实际情况就开始攻略，事与愿违，于是，你开始更加的紧张，甚至严重到连发个信息都要想半个小时，这种患得患失的情绪，对于你们双方来说是一个严重的消耗过程，一方面你被消耗了，另外一方面，对方也被搞得一点耐心都没有了，他本来还对你有些期待，感觉你应该放不下他，但是你拿出的行动又没有说服力，这样几个来回之后，他觉得，你没救了，开始厌烦你了，本来只是想通过提分手这样的方式引起你对关系的重视，但是，此时此刻，他觉得，好像你们继续在一起真的就只有一个分开的结局，你的自信心，你的判断力，你的情绪控制和压力，也都会出现问题。

正是因为整个人的状态和心情变得不好，加上严重的焦虑情绪，导致你在跟对方在交流和沟通过程，会做出一些过激的行为，你现在可以想想，你都做了些什么自己都后悔的事情？是不是你做了这些事情之后，对方对你的态度更加的不好了？

如果说你发现你们一开始没有闹很僵，因为你的心态有问题导致情况越来越糟糕，那么，你应该先去做一个同步调整。

解决这个部分矛盾的思路是：停止焦虑，停止没有目的的攻略，同步开始自己的心态建设和调整。

第二步，搞清楚你应该通过什么样的渠道去解决这些问题。

基本原则:你在和时间赛跑。

现在，你已经做出你人生中最重要的决定。

你想要和对方重归于好，你渴望再次享受幸福，你希望你们能够有一个好的结果。

但是，在开始这一切之后，你浪费了一些时间在很多无用的事情上，你需要抚慰自己的情绪，你也冒冒失失去找对方谈判，然而这一切，几乎没有什么用处，你们的关系貌似也没有发生根本性的变化。

也就是说，当你决定要去逆转这段关系的时候，已经错失了很多时间，时间是不等人的。

请你记住，无论你跟对方分开多久，分开多长时间，一旦决定了要去做这件事情，就要立即行动，因为每一天都会有不同的变化，对方的心境也会随着这个时间的变化去产生变化，很多机会稍纵即逝，错过不再有机会。

但是千万不要病急乱投医，不区分情况，不区分阶段，也不管流程，只要觉得不错的教程就拿到开始去照搬，你这样执行力确实强，但是很容易把情况搞得更加的糟糕。

别慌！看看下面的做法，哪些是符合你当下情况的。

第一个情况，你能够跟对方产生链接关系的，能够去彼此提供价值的渠道还存在。

链接关系，是能够让两个人去产生这种联系，无论是你们直接联系还是中间人联系，还是通过其他的渠道取得联系去接触，直接间接都没问题。

梳理一下，你们还存在的链接关系有哪些，哪些链接关系能够帮助你去解决你们之间的问题，又有哪些链接关系可以协助你提供价值给对方，列举出来。

比如，Wechat 知乎 支付宝 抖音这个属于第一梯队链接，适合做信息传递类的链接，朋友 亲戚 这些基于人员构成的链接渠道适合协助你做一些误会的澄清，彼此之间的职业 共同爱好 适合做价值类传递的渠道，等等。

针对前面梳理的问题和存在的这些链接渠道马上就可以开始你第一步的行动。

第二种情况，你们之间的链接关系很少，比如，你已经被拖黑了，两家人也闹得比较僵，共同朋友几乎没有，对方已经离家出走等等。

如果是这样的情况，你需要思考的是，如何在呈现你解决问题的同时，恢复你们其中一个联系渠道。

恢复的基本原则是，就事论事，恢复联系只是为了澄清和解决问题，不要让对方觉得你会骚扰他，也不要让对方认为你有其他的企图，总之，一个合理的理由是恢复彼此联系的最优解。

事实上，结合你们彼此的生活状态和职业，设计恢复方式也是可行的，举例来说，对方是卖保险的，你有客户通过你找到他，是不是多几个客户找了对方之后，对方对你的态度会有些改观?再比如，对方就是认为你是花心大萝卜，看到你手机上跟人聊了，觉得你人品有问题，这个时候是不是找个人扮演一下所谓你撩的这个人，跟对方澄清一下具体情况，对方的态度会不会有一些改观?

梳理完链接关系就可以马上开始你的第一步行动

第三步，给自己打气给自己希望。

著名心理学家弗洛伊德曾经说过：对于成功的坚信不疑常常会导致真正的成功。

基本原则：避免绝望，充满希望。

你为什么会绝望？

危机开始的时候，理性的他选择跟你讲道理，感性的他选择跟你闹情绪。

然而，此时此刻，理性的他选择逃避，感性的他选择沉默。

正是这样的变化让你抓狂，让你觉得你们之间好像真的没有希望了，事实真的如此吗？

结合我自己经历的个案辅导来看，曾经的态度和现在态度反差越大，其实越适合去做复合。而且成功率都挺高的。

只有正在爱过你的人，才会对你这么失望。

只有曾经对你充满希望的人，才会对你这么失望。

只有误会和误解越深的人，才会对你这么失望。

看不到希望，得不到救赎，加上误会和误解的存在，对方才会对你的态度反差这么大。

换个角度来看，通过你的行动，让他看到解决问题的希望，看到其实之前的种种矛盾都是误解，不就可以了?

反而，我会发现对方态度前后没有明显变化的时候，复合的时间周期要长很多，成功率也会低很多。比如他一开始就是个暖男，复合的过程中，你见到他的时候，他可能对你各种好，也能跟你好好沟通，但是没有办法去推进关系发生实质性变化。你是不是也遇到过类似的情况？

这样的情况，对方要么他把你当备胎，要么他其实并没有那么爱你。

更可怕的是，一旦养成这样暧昧的存在之后，对方和你就很难回到以前了。

我曾经有一名学员，就是这样不愠不火的状态维系了快一年的友人关系，她找到我的时候，我表示短时间内很难达到她要和好的诉求，因为他们的朋友关系让对方感觉很舒适，试问，谁愿意跳出舒适圈?

他不用承担男友的责任，但是却可以享受男友的权利。

你看，即便对方现在态度非常的强硬，其实你的情况也没有想象的那么糟糕，对不对？

不用因为对方很差的态度，恶毒的语言而迷失自己，你应该庆幸，原来他是因为爱我对我有期待才会失望，要知道，爱有多深，恨就有多深。

关于希望，一定是你自己给自己的，也请你铭记这一点。

第一天作业和计划:1.梳理你们分开的原因，具体到每件事情，并且写下来（分类：影响对方的情绪的，影响对方判断的）2.如果对方是理性思维，找出你可以解决的问题，给出你的解决办法3.如果对方是感性思维，找出影响他情绪的问题，给出你的解决办法4.梳理你们有哪些链接关系，并且找到关键节点（计划你的第一步）5.积极心理暗示自己，并找出论据证明

那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然地站到了一边。我们就这样错了一次又一次，却从不晓得从中汲取教训，做一些反省。

事实上，可能你正在用自己的方式在复合对方，无论是否达到你满意收益，我都建议，在开始全面展开攻略之前，规避一下可能出现认知上的误区，做一下认知上的准备工作。

第一个误区，感情基础与时间无关。我们都会觉得我跟对方的交往时间长，我们的感情基础就一定很牢靠，我跟对方交往时间短，我们的感情基础可能就不牢靠，这是很多人的误区。我的评判标准是，在一起的时候，对方的感受，是不是可以和你同频。再具象一点来讲，两个人关系比较好的时候，你是不是能够感受得到，他对你的所作所为都是发自内心的，都有对你好，而且这种好，一定是能够让你深深的去感受得到的。

因为在操作的过程当中，其实最重要的就是不断地去营造好的感受，规避不好的感受，这就是复合操作最核心的一个基本概念，所以说，你可以去稍微的去评估一下，你跟对方关系比较好的时候，那种感受到底是什么样的一种感受，是很贴心，很暖，还是什么样的感受，那么对方有告诉过你，他对你的感受是什么吗，请你去仔细回想一下，然后你也可以把这个记下来，稍后，我会着重的去讲怎么样去创造感受。

第二个误区，没有莫名其妙的爱，也没有莫名其妙的恨。过去了这么多天，有一个声音，应该一直在你耳边回旋：他真的爱我吗，对方是不是真的就那么地排斥我？

无论你现在多么的混乱，你必须得搞清楚一个非常重要的一点，你们彼此相爱的原因，发展到现在，为什么会出现危机，这个危机的出现发展到现在的真实原因到底是什么，为什么他这么讨厌你？

我来帮你去梳理一下，把真实原因给找出来（现在拿出你第一天整理的原因）。

你们两个人为什么会相爱，是基于什么样的原因，是彼此吸引，还是共同价值观，还是基于共同爱好等等。想想这些问题，记下来，然后再去想一下，为什么现在两个人搞得像仇人一样，至于这样吗?这些问题在哪里，你通过这样的对比，看一下是否有重合的点。

这时候，你会发现一个很有意思的现象，相爱的原因和离开的原因都是一样的。

我举个很简单的例子，我有个男性学员，他女朋友很独立，因为我的这个学员的工作特别忙，正在创业，他就不希望女孩子老来找他，希望有一些独处时间。他女友觉得这样很棒，周末见就好了，平时没什么事儿也不多联系，偶尔发个信息，打个电话。但是时间长了之后，就我的这个学员，他就发现一个问题，对方不怎么来找他，两个人这种感觉不对呀，感觉对方好像不是那么爱自己，因为她不是那么在乎自己。

于是他跟女友聊了自己的想法，女友很诧异，你不是之前跟我讲你爱我，是因为我不会去骚扰你，然后我也懂得起，平时不打扰你的工作，但是为什么你会现在这样来质疑我?

我学员说，因为在这段时间发现自己身边的朋友，他们女友都特别好，各种煲汤，下班有时候还一起约饭，但是我们两个人的只有周末才能在一起，我感觉你不是那么爱我，我感觉你跟我两个人不是一路人。于是提出分手。

你看，爱和不爱的原因居然是一样的。

其实很多时候相爱跟不爱的原因都是一样的，这就是一个非常矛盾的一个点，你是否也有这样的感受?

回到这个个案，其实，这只是一个感觉变化产生分手想法的理由，复盘他们的交往过程，我发现他们真正分手的核心问题是，其实女孩子这样对他的时候，他也这样去对女孩子，两个人对感情的付出都是有限的，明明可以做更多，但是总想别人先付出多一些，时间长了，得不到关爱，便会影响感觉，你们的关系是不是也是这样子的?

第三个误区，你并不是一无是处。 情感危机的发生，是对彼此关系的考验，也是难得的机遇，因为你终于有决心去重新梳理自己的价值，去思考付出和回馈这样的深层次问题了。

这样说的原因是在于，我们很多人在分手之后，对自己的判断，其实都错误的。因为你做了蛮多努力，好像都解决不了问题，然后就会觉得自己一无是处，甚至变得焦虑。还有些人一开始会觉得没什么大不了的，但是过一段时间之后，你会发现这次跟以前不一样了，你怎么做都不行，这个时候就会陷入一个非常痛苦的一个自我否定的一个阶段，但是换个角度来看，这次真的是一个机会，因为平时可能我们工作太忙，不会花太多时间去了解自己，也懒得花心思去琢磨对方。

现在，你可以静下心去看看，你跟对方到底是什么样的一个人，平时生活中，谁感性多一些，谁理性多一些，然后再去想一想，对方需要一个什么样的你，你可以为对方提供什么样的价值，这几个点想明白之后，你就会发现你并不是一无是处的。很有可能，你从来没有就是做过这样的事情，就是自我剖析到这么深的一个地步，但是因为危机出现，反而让你自己有了这样的动力，所以说我觉得你应该先对自己做一个剖析，去想一想，你能够为他带来的价值，比如说，你可以通过一些事情让他的感觉变好，再比如说，你可以给他带来一些实际的收益，那我觉得这个就叫价值。

如果，这三个认知上的误区你都能搞好，能够把它创造出来的话，那么我想告诉你，你去复合的这个基础和根基，就非常的强了，至少来说，你在这个过程当中你不会出错，我自己十几年的从业经验来说，只要不出错，你就有机会。当然，时间成本真的非常的重要，如果说你在一段时间之内做的都是一些无用的功，或者说你在这段时间做的一些事情，没有给自己带来太大的一个收益，那这个事情做起来，就真的是浪费彼此的时间成本。

我这套攻略设计成这样的模式，也是想帮助你从一开始就把认知和格局提升到一个高度，统一我和你的认知，这样在后面的训练内容里才能够帮到你。

当你看到这篇教程的时候，你很有可能已经在努力争取的过程中，你正准备用到一些方法，那么，切记切记不要去踩坑，因为坑踩多了之后，你就很难出来了，可能明明两个人可以更好的走在一起，但因为陷阱的出现，你也不知道该怎么去避免，又或者被一些错误的观念所引导，这个时候，你就没有办法继续走下去了，明明可以复合的关系，就变得没有希望了，所以说接下来的内容非常重要，来看一看自己是否正在踩坑的路上。

第一个陷阱，不要断联。很多所谓的小白专家都会说，你们俩现在出现问题，闹那么僵，老死不相往来的情况，你就断联吧，然后给你一大堆必须断联的理由，听起来蛮有道理。

断联，其实就是一个忽悠人的操作方式，讲这个理论的人一般都是忽悠你去买他的音频课程，因为对于一些流水线走量的机构或者专家，这样可以利润最大化，某音上几十万粉以上的专家都会特别推崇这套理论，因为断联之后就是心态和成长，这种课程很好做，99一套，一万人买也是很大一笔流水，智商税而已。

断联真的没有用?

实话讲，看天意的。

举例来说，对方否定了你的人品，跟你已经像仇人一样了，时间能够淡化这些?你冷静几个月再次看到对方的时候，对方就想不起这些矛盾了?

正常的逻辑是不是优先化解矛盾，改善印象?

情感危机的产生是因为出现的矛盾和问题，影响到对方对你的感受和感觉，影响到对方对于你这个人的基本认知。

而你需要在有限的时间里面解决这些问题。

时间成本真的真的很重要，断联其实是在浪费你的时间成本，而且会错过窗口期（后面的内容会讲如何设计窗口期)，如果说你不跟对方有联系，本来俩人都闹得很僵，或者对方就想跟你分开，他本来就想得非常彻底了，这个时候你还不去联系他，不去跟对方产生更多的一些互动，不去解决误会和误解，这个样子的话，对方只会觉得，你也放下了，那既然你也放下了，我也就放下了。甚至，他会觉得，原来你也没有我想的那么爱我。你会不会觉得更冤?

所以，断联真的毫无意义，马上开始行动！

第二个陷阱，逼迫和威胁

你可能会这样想，如果对方真的还在乎我，那么我是不是去逼迫一下对方，对方就会重新开始重视我?对方很善良的，如果我威胁他，不和好，我就要伤害自己，他是不是会回心转意?

假设你的这个想法是正确的，我们一起看看会发生什么。

如果你去逼迫对方，你说，你不跟我和好，我就要怎么怎么样，对方会有什么样的反应?以前的这些误会和误解会因为你的胁迫就化解了?

真相是，对方会立即对你进行人格否定，他心里面肯定想，你真的是神经病，心理扭曲，还好我发现得早。你看，这个后果是不是很严重?

一个人一旦被人格否定，你要翻身的机会其实很渺茫的，这也是我自己的经验，在复合的过程当中，一般会出现一两次窗口期，比如，他突然联系你，他情绪低落的时候你突然联系他等等，无论对方是理性思维还是感性思维，无论你们之前发生过多么大的矛盾，他都会有释怀或者痛苦难过的时候，复合的过程其实就在不断通过自己的努力，去加速窗口期的出现，或者说，人为制造窗口期，但是呢，逼迫和威胁对方这种做法，只会把对方推得更远，他只会更加肯定自己的选择，控制不住自己的时候先想想后果，再说你该怎幺去做。

如果你已经做了这些事情，请你立即停止。

第三个陷阱 丧失自己的独立思考能力，情绪反复无常

此时此刻的你，精神状态其实特别糟，可能一两句话没对，刺激到自己，然后就开始哭了，也可能一两句话没对，刺激到对方，对方就开始不耐烦了。

被动的你，不知道做什么事是对，做什么事情是错。可能一个人跟你说，你写个小作文发过去吧，于是你就绞尽脑汁写了长篇大论发给对方等宣判。另外一个人跟你讲，你去楼下等他吧，你可能就跑去等他去了，患得患失的情况下，你已经失去了是非判断的能力，当你发现自己情绪很激动，而且，你见到对方，跟对方取得联系后，你都不知道该说什么的时候，这时候稍微停一停不要去，不要做自己没有把握的事情。

这一切的原因都是源自于你迫切想要去跟对方证明自己，迫切地想要复合关系，但是，通过前面的学习，你应该明白，那么多原因导致的分手，不是一篇小作文，或者说见一面就能够搞定的，这是老天对你的考验，这需要一个不是太长的过程，请你暂时忍耐一下。

第四个陷阱，都是对方的错，他要主动来找我

有一部分人是这样的，他们觉得都是对方的错才导致关系走到今天的，他一方面想要去逆转关系，另外一方面又不想自己去迈出引导对方的第一步。

凭什么呢，对不对?

我遇到过这样的学员，他说，老师，我给你付费好不好，我给你付很高的代价都可以，你只要让我什么都不要做，让对方来找我就可以了，只要能让对方来找我，我觉得我付这个费用就值得了。这种想法很奇怪，但是蛮多这样的人来问我，如果你也是这样想的，你觉得对方有错就应该来找你，我都不建议你去复合。因为稍微懂一点的人都知道，在关系当中其实没有对错的，你既然想要去主动地复合你的真爱，就请你拿出你的态度来，无论是知乎上的大佬，还是某知名情感专家，我相信，没有任何一个人敢承诺你。

情感专家不是灵丹妙药，你的态度才是，那些想要躺平又要去复合的人，如果现在你的想法还是如此，我建议你放弃。

第五个陷阱，对方愿意和你聊，不代表愿意和你和好

做情感复合十几年以来，我发现这是很多人会掉进去的陷阱，你是不是会觉得，我现在跟对方就是沟通问题，我是不是把沟通问题解决了，就可以解决一切问题了?

很多时候你都会发现对方拒绝跟你沟通，因为你们俩现在已经没有办法同频地说两句话，他就是不想理你了，因为你说的内容不是他想听的，他说的可能也不是你想听的，如果某一天，突然可以多说几句话了，只可能是，要么他对你的感觉淡了，无所谓了，又或者是，他仅仅觉得咱们俩没必要这么僵，留个好印象不好么。这并不等同于他愿意和你重新和好。

沟通问题解决只是打开了一个端口，并不是解决所有问题的一个核心。

找回感觉才是核心，分开之后两个人没有感觉了，所以这个时候你需要去重新找感觉，重新去创造感觉，有感觉的沟通才是最好的沟通。

以上的思维陷阱，你踩了多少?

如果两个以上，你会发现你们情况正在变得越来越糟糕，怎么办?

你需要去创造新的出路，因为你可能有一些行得通的路，已经被你堵死了，如果说你不找到新的出路的话，这个情况就会越来越糟糕，可能就像我刚刚说的这种情况，不满足前置条件，然后又踩了很多坑，继续这样的话，可能明明两个人是真爱，最后可能不得不分开。

接下来后面几天，我会帮助你重新建立新的路线图，但是有些人可能踩了一个坑，有些人可能踩了两个坑，那你的路线图肯定是不一样的，你们去操作的这个逻辑肯定会有所区别，但是大道至简，殊途同归，情况比较复杂的你可以直接跟我沟通，我会力所能及的给你一些建议和帮助。

这是一个比较极端的情况，一般来说，踩坑越多，拉黑的可能性越高。如果你不是拉黑的情况，这个部分的内容可以不看。

拉黑之后，你先别慌，流程是，先澄清部分误会然后找理由加回联系方式，以联系方式作为媒介解决问题，记住，不是骚扰，不是谈复合，联系方式只是解决问题的渠道之一。

拖黑你的人如果是感性思维，说明，把你留在通讯录里面，你会刺激到他敏感的情绪。因为见到你之后，很有可能他会发飙跟你吵起来，又或者，他故作淡定地跟你说非常绝情的话，这种情况会给你造成一些假象，好像你们之间真的没有任何机会了，但是，越是这样，他自己内心越纠结，越痛苦。而你需要利用的便是他情绪上反复纠结的这个弱点来重新加回，找到影响他情绪的矛盾，澄清一下。

如果是理性思维的人拉黑你，是因为他见不到你解决问题的态度和希望，失望透顶，就算见面，他也可以非常冷漠地来一句，你说完了吗?这种情况下，你需要用实际行动去解决影响他对你判断的分手原因，比如，他认为你很自私，只顾自己，其实并不爱他，那么，你可以找之前发生的某些事情来证明，其实这个就是误会。

如果对方拖黑你之后，你没有及时地去化解，真的很有可能后面没办法跟他继续下去了，哪怕是你用了一些方法把他加回来，你也没有办法再去像以前那样去交流。具体怎么做呢?我讲一个学员的故事。

他们两人交往两年多，因为误会和误解比较多，对方认为我这位学员其实根本不爱自己，就是一个自私自利的人，分手之后就彻底拖黑了。经过分析之后，我发现他女友是感性思维的人，我当时就跟他讲，你应该去找一下对方，在见面前，先把之前一些比较重要的误会合理化，我教他应该怎么去见面，在见面这个场景下，怎么去创造感觉，然后通过沟通的方式把两个人加回来。但是，他告诉我，他说，我不想去做这个事情，我就问他为什么，他说，因为我觉得我见到他之后，我们会吵起来，她也不会愿意跟我沟通。

然后他通过对方的一些朋友，通过一些侧面的情况，甚至他跑去跟踪对方，通过这种方式去取得联系，结果都是无效的。这样持续了一个多月之后，他发现好像自己做的没有用，他又来问我说，老师，我发现我做这些东西都没有用了，那我用你之前教的方法去做吧，我说，好，你去试一下吧，但是现在可能你没有什么太多的机会了。他不信，想办法让对方把他加回来了，加完之后，他说，老师，你骗我，你看我去跟她聊，跟她也能沟通，对方也能把我给加回来，我觉得剩下的就是时间问题了。

我说，加回来而已，你如果无法证明什么的话，你跟她依然没有办法走到最后。

结果，两个人好像真的就完全找不到话题了，他发所有东西，对方都是看心情回复，甚至消失好几天不理会，然后他就很绝望地问我，老师，我到底该怎么办。

我说，你没有办法，你现在已经错过最佳的一个时机了，你唯一能够做的就是花时间去弥补之前犯的错，结果，本来是可以很快得到解决的一个问题，因为他思维局限性和理解的差异性，导致两个人归于平淡，仅仅只是加回联系方式了而已，然后就这样不愠不火的继续保持着彼此朋友圈可见，但是已经完全没有办法继续对话和沟通了。

所以，拖黑之后需要立即行动，而不是等着！

现在，我教你如何判断和创造窗口期，因为窗口期就是你成功复合的机会，学会去判断自己的窗口期，什么时候出现，它的标准是什么，如何创造出来，出现之后你应该怎么把握住。

窗口期的判断标准:你们可以有更多的可能。

更多的可能就是，你们可以去彼此影响对方想法和感觉的可能，而且必须是面对面地去影响他。你有可能创造一个场景去影响他，也有可能，通过周边的人去影响他。比如，他一直认为你其实并不够爱他，结果某一天朋友一起吃饭，对方拿出了证据证明，你背着给他买了保险，受益人还是他，甚至你悄悄的为他学会了一些新技能，其实是想给到对方惊喜。那么这个场景是创造出来的。再比如，你知道他最近工作不顺，生活不顺，正好这个时候你雪中送炭，他是不是会刷新对你的看法?

只要你能找到去影响对方的这个方式，那么你就有可能把窗口期给创造出来。

自然出现的窗口期，只会在前期出现。比如，对方会抱怨你，其实就是希望你改进。还有的情况是，分手之后对方对你的态度有点模棱两可，你没有把握住。大部分人都很难把握住自然出现的窗口期。

在复合指导中，根据学员实际情况去创造窗口期，是一件非常重要的事情。

通过行动，通过场景，通过人设，或者其他的，甚至是道具的方式去影响对方的时候，就有可创造出来窗口期，一旦出现，就请你一定把握住机会，逆转就是瞬间的事情。

今天的这些内容，我也希望你能够对号入座，去根据自己的一个情况，做一个更深度的梳理，前两天的学习，是去帮助你去理清思绪，打好你的基础，这个非常重要，通过这样的方式去培养你的思考习惯，去培养你自己解决问题的一个能力，照做，你就可以看到你自己明显的变化，至少来说你的心境会变化，至少来说你的思路会变得更清晰，你去复合对方的时候，也都不会去踩陷阱，至少你能知道什么是对，什么是错，这个是很重要的。

明天开始上流程攻略！

今日任务和计划:1.列举下你的认知误区以及改善建议；2.你踩了哪些思维陷阱，都做了什么；3.判断对方属于理性还是感性。

第一步，根据时间线设置你的复合计划

一般来讲，分开的时间，分为三个阶段，半年以内，为一个阶段，半年以上为一个阶段，那么婚姻关系还有那种长期的亲密关系，反反复复的。这种情况，我们要做长期，这种是另外一种判断方式，所以说，总共有三个时间线。

第一阶段，分手初期和半年以内的情况

这个时候，两个人才分开的时间不会太长，你们是一个反复拉锯战的过程。

昨天有好几个朋友问我自己的情况怎么办，其实这几位朋友分开时间都差不多是三四个月这个样子，只要半年以内，都是属于初期的一个情况，这个部分的内容希望你好好消化一下。

我的策略是：断掉习惯，以退为进。

我跟你分享一个指导案例，或许对你的情况有参考。

我有位女性学员，因为两个人都是长期的异地恋，这样持续了一年多，终于同城了，但这个时候，她男友就发现，怎么你变了，异地的时候经常打电话黏着我，但是回来以后发现好像两个人不是那么回事儿，本来两个人准备结婚的，都同居在一起了，却因为对方觉得不够在乎自己，矛盾就开始积累了，抱怨的时间远远大于甜蜜的时间，跟异地的时候完全不一样了。异地恋你应该知道，蛮多人都是活在自己的想象当中，把对方想得特别好，两个人每天可以发视频，打语音，送个游戏皮肤都会觉得特别的开心，但是真正住在一起之后，很多的矛盾，都爆发出来了，两人的生活方式也完全不一样。

分开之后，女方用了很多的方法去复合，对方中间有同意说我们相处再看一看，但是发现怎么样都找不回来曾经的感觉了，两人这样反反复复的，越来越冷淡，这样的情况持续了三个月。最后她找我，问我这个事情应该怎么办。

我发现他们两个人在之前异地的时候，有很多共同的习惯，比如，每天早上两个人会开视频互相调侃和鼓励。也会在抖音上去做互动，甚至他们还会通过微信去帮对方订餐。同居之后，女方还经常给男生在网上选内衣，男生每天早上起床还会给女生倒一杯热水放床头，家里的开支都是女生在缴费等等。

提出分手之后，这些习惯就没有了。

基于这些基本信息的了解，我教她做了一个动作：断掉习惯。

为什么？

因为在分手初期就半年以内的这种情况，两个人的习惯还是可以唤醒的。断掉这些习惯的话，对方一定会有想法的，他一定会在某一些时刻去想起你的一些好。所以，我就让她去断掉一些对方比较依赖的习惯。

因为他们两人是反复拉锯战的情况，并没有完全的断开联系。男生也会询问女孩子，家里天然气绑定的支付宝需要缴费，洗衣机怎么用这些，都会麻烦女生帮忙，因为男生在上海做IT的，工作非常忙，一直没有时间去操心这些事情，这些生活上琐碎的事情，依然还是女生在帮忙处理。

我设计的思路是这样的。首先，女生稍微退一步告诉他，可能最近没有心情去管这些生活琐事，自己最近烦心事比较多，老板交代的工作太多了，跟公司的同事关系也比较紧张，自己顾及不过来了，这些生活琐事不用来找我。这样的方式，男生就觉得很诧异，两个人反反复复，明明女生是主动的一方，为什么突然就这样的态度了。

接下来，我教女生应该怎么样去跟他沟通。同时，我也设置了一些事件，让这个男生发现，当他真正的彻底离开了这个女孩子之后，好像自己生活中真的少了些什么，总会一些遗憾，通过一系列事件的设置，去帮他创造出了这样的一种感觉，过了差不多一个多星期，男生开始主动的来找她了，期间，我们也做了很多的一些事情，并不是说完全就相互不理会，只是立即停掉对方比较依赖自己的习惯，然后用以退为进的方式，让男生主动的来找她，当然这也是因为他们两个人感情经历比较深厚才可以这样做。

所以，针对分手初期，立即断掉习惯，以退为进，但是保持一定量的存在感，非常适合引导对方来主动找自己。

第二阶段，分手半年以上的情况

这样的情况下，两个人的感觉基本已经淡化，矛盾也淡化了，我建议主动出击的操作策略，恢复两个人的联系，并且能够和对方互动，或者你主动为对方提供一些价值，千万不要去做让对方讨厌的事情，也千万别去提我们和好这样的话题，只要能够跟对方有联系，能够通过联系引导到见面就是可以的。

我有位学员，她男友是二手房中介，专门做写字楼的出租和销售的，两个人因为一些生活理念不一致，分开了有大半年时间了。

一次偶然的朋友聚会，我学员了解到男方还是单身，加上自己这半年来也没有遇到合适的，对比之后发现，还是前任好，于是决定去复合，一开始她和对方还能正常的交流，对方也调侃她是不是找不到男人才会回来找自己，这些都没有问题，于是某一天，我学员误判对方，自己喝酒之后又去给男生表白，传递了想要和好的意愿，结果对方果断拒绝了，男生说，分开了大半年，我们都有一些变化，我们的感觉也淡了蛮多，我现在心思都在工作上，想要在本地买个房，暂时不考虑感情方面的事情，如果你要一直坚持，我们只有不再联系。

男生这样讲，我学员就直接崩了，于是找到我咨询，希望能够重新建立和对方的关系。在了解了他们的实际情况之后，我发现他们两重新取得联系之后，虽然两个人能够沟通和交流，但是见面的机会很少，男生在自己的事业上升期，虽然女方已经主动出击了，但是没有为男方提供价值，对于他事业上升期没有帮助，共同语言几乎没有，于是，我让她先迈出第一步，帮着介绍一些客户给对方，因为女生正好是从事HR工作，有很多工作群，在这样的情况下，她帮男生介绍了好几个客户，虽然没有成交，男生感受到了她对于自己的价值和心意，两个人也开始慢慢的通过见面去互相给对方做规划，情况好转了很多。

主动出击更多的是测试对方反应的过程，通过自己去看对方对自己的反馈，如果是好的反馈，说明这个方法是有用的，如果是不好的反馈，那说明这个方法确实没有用，就不要去做了，只要对方不讨厌，你就有机会。

第三阶段，长期亲密关系反复的情况

这种情况主要包含婚姻和交往时间比较长的情侣，我会建议你用虚实结合的操作策略。

虚就是你想法的传递，通过一些方式去向他传递你正向的跟他有关的一个想法，举例来说，咱们经常都会用的发微信，发语音，甚至让朋友帮自己去传话，这种都叫虚，就是务虚，其实就是想法的传递，让对方知道你对他是有想法的，而且你的想法其实没有变化的，比如说对方一直在闹离婚，但其实你一直在坚持，不同意离婚。再比如，对方说，我们先做朋友吧，最近就不要见面，没有什么事情也不要联系了，你没有答应做朋友，但是答应对方其他的要求，这些都属于务虚，你只是传递了你的想法，但是你没有实际的行动去印证你的想法。

因此，长期亲密关系里面，你可以坚持自己的观点，但是需要结合实际的行动。

实就是你的行动，在去传递想法的过程当中，尝试着通过行动去证明自己的想法，再根据对方的反应再去调整。举例来说，你不同意离婚，但是你只是口头上的不同意是没有意义的，你需要拿出你的行动让对方感受到，家庭需要你，孩子需要你，你不同意做朋友，拿出你的行动去证明，其实你可以给对方带来更多的利益和价值，其实你并没有因为对方这样冷漠的态度而变得翻脸不认人。

事实上，对于长期亲密关系有一个非常重要的筹码，这个筹码就是你们的感情基础和习惯，只要你不是做得太过分，只要你不是逼迫对方马上做出选择，对方和你的感情消退就有一个过程，这和前两种情况完全不一样的。

到目前为止，我跟你传递的都是全局思维，把自己的情况搞清楚，你搞清楚之后你才知道，哪些想法是可以传递给对方的，哪些接触方式才是对方能够接受的，有了这个思维方式之后，你就可以对号入座，接下来第四天的内容会讲到操作路线图，因为每个人的路线图一定是不一样的，因为你的情况也不一样，你的分手原因也不一样，你可以给到对方的价值也是不一样的。

同时，你也可以通过操作路线图设置阶段目标，围绕这个目标的达成，我需要去做哪些事情，哪些事情是有可能有风险的，哪些事情有可能没有风险，然后，尽量的去做没有风险的事情，当你的这些操作都变成了脑袋里固定的一个思维方式之后，你就可以清晰地知道每一步需要做什么，下一步，有可能会产生什么样的后果，你该怎样去预判，这都是在我们第四天的内容。

第二步，不要害怕对方的不理会。

真正意义上的分开之后，大部分情况下，对方都是不怎么理会你的，你知道为什么吗？

举例来说，如果你们是处在第一阶段分手初期和半年以内的情况，他表现出一个非常刻意的样子不理你，只说明一个问题，他并没有完全的放下你。

因为这种情况就是对方害怕面对你，害怕跟你有联系，害怕因为跟你有联系之后，自己就变得心软甚至和你复合，这种情况下，对方很有可能是感性思维的一个人，感性思维的人想很多，内心戏一出接一出，非常注重内心的感受，而且，视觉和听觉冲击对于他来说非常敏感，这也解释了他为什么不愿意看到和听到关于你的任何信息，因为他可能真的扛不住。

你可以通过视觉和听觉刺激，让对方来理你，因为对方如果真正的能够去感知到你当下的一个情绪，很有可能动摇到他当下的想法，当然，只是当下的冲动，并不代表以后。

也就是说，可能今天见到你之后，你用了一波操作之后，然后他再次看到你的时候，可能你们的状态比之前好很多，但是，有可能你们分开之后，他很快就会恢复冷漠的状态了，这种情况我相信大部分经历过的人都会遇到。我只是想通过这样一个现象来告诉你，当对方害怕面对你的时候，请你一定要去分析对方的思维方式，他是感性还是理性，因为刚刚讲的感性，我现在讲理性，其实理性状态下他害怕见到你之后，你做一些对他不利的行为，对他产生影响，他害怕见到你之后，你会跟他说一些莫名其妙的事情，让他觉得难堪，总之，他一定会想着避免什么，才会害怕什么。

举个例子来说，对方可能很长一段时间都没有理你，甚至可能一个星期，都没有理会你，正是基于这样的情况，假设你要用到视觉和听觉这样的方式来刺激对方，你应该怎做？

其实这个时候，他的内心的想法是非常丰富的，当你给他发信息发内容的时候，你可以用语音的方式发给他，可以带着自己的一种感彩，但是，千万不要去说，我很想你，我想要跟你怎么怎么样。

记住，指令性的语言是不能用的，对于感情思维的人，你只需要去传递你的感受就行了，用你的语言去传达，他一定能感受得到，很有可能在这个传达的过程当中，对方就有可能会松动，这个时候再说其他的。

对方会不会是故意不理你来惩罚你呢？

这种可能性是存在的，假设你对一个人已经完全没有了兴趣和期待，你大概率是无所谓，不会刻意的回避，反而呢，这种比较刻意的回避更像是要宣传某一种可能，这种可能就是，我希望通过这样的方式让你得到惩罚，我希望你冷静之后去认识自己的问题，然后你再拿出你解决问题的诚意和态度来，这个时候或许我心里面已经没有什么负面情绪了，我可能会给你一点好脸色。

另外一种可能，对方就是想通过这种不理会跟我分开？是不是再多的努力都是徒劳？

在实际我接触的咨询里面，真正因为对于关系绝望而不理会的情况很少，逃避的人害怕面对，而真正做到坦然面对你的情况，这种人反而比较麻烦，油盐不进，甚至你都不知道你的突破口在什么方向，所以，给彼此一些时间，给对方一点机会，立即行动，多次试探，总是能找到问题的解决办法的，你说呢?

第三步，在犹豫期创造窗口期

前面讲了不理会的情况，当然还有一种可能，就是对方处在犹豫不决的阶段。

如果你发现对方是在犹豫期，而且表现的也是冷冰冰的一个状态的时候，你要去突破的话，就是让对方进入到感性思维的模式，这是一条捷径。

你可以反推一下以前在一起的时候，什么样一个状态，他才是比较感性的，或者说他曾经表露出来感性的时候是受到了什么样的刺激？

举例，可能他在看某一部电影的时候，会情绪很激动，这样的一个起伏可能会进入感性。再比如说，他在谈论小动物的时候，讲到自己的宠物的时候。

这些细节，具体的刺激都是可以依瓢画葫芦的反馈给到他。

人只有在感性状态下才无法控制自己的犹豫不决，只有在感性状态下才会跟你掏心窝子，也只有在感性状态下才能和你聊聊感情。

举例来说，可能我今天现在上班，我在办公室，我可能就是一个理性思维的人，那你在办公室来找我的话，面对的就是一个理性状态，你跟我说事情可以，讲其他的，我觉得浪费时间。

但是晚上我会去羽毛球馆打羽毛球，然后整个人活力满满的，自我感觉很棒，那可能我们在这个羽毛球馆遇见的时候，我给到你的感觉就不一样了，理性和感性是基于场景可以转化的。

对于犹豫期的人来说，你除了找以前的刺激点，也可以创造让他变得感性的场景。

我讲一个学员的案例，希望对你有所启发。

小张因为和其他女生聊天被女友看到，分开已经有两个多月了，他看了蛮多攻略，先是用了所谓的断联法，然后发现好像没有什么用，于是开始了他作死之旅。他会找各种理由去主动找对方，但是他找到对方的时候，女友马上进入暴躁模式，对方说，别来找我，一见到你，我就觉得很不爽，很讨厌，很恶心，你已经不是以前我认识的那个男朋友了，我希望你离我远一点，就是各种绝的话都说过，甚至差点动手。

小张实在是没有办法了，就来向我咨询，综合分析之后，我发现小张女友是一个感性的人，当下的情绪状态其实更像是在犹豫期，一方面觉得小张完全没有拿出解决问题的办法，另外一方面也是对小张背着自己和别人聊天的行为感觉到厌恶。当下的关键是，想办法让对方进入到一个可以沟通的状态，并且让对方知道，小张和其他女生聊天背后的原因，先缓和关系，但是呢，小张自己去讲或者去论证是没有用的，因为一旦涉及到他们直接沟通，对方就会进入到暴躁模式，于是，我合理化了他和其他女生聊天的理由，并且请这位女生作为当事人，协助小张去澄清，虽然这次澄清并没有说马上逆转关系，但是两个人至少可以正常沟通了，迈出了破冰的第一步。

我想通过这个个案传递给你的观点是，创造一个对方可以接受的沟通环境，给彼此一个机会。

其实，犹豫期的窗口期大部分是自己创造出来的，所谓的窗口期，其实在分手之后基本上就只有一次了，如果说你一直让自己进入到一个很糟糕的状态，出现窗口期的这种几率非常小，所以，把握住犹豫期，做一些力所能及的事情，也是可以有效缓解自己的焦虑。

其实我发现有很多遇到问题的人，可能有去跟对方联系过，见过面，甚至打电话，还有可能是被拖黑了，那么其实都没有关系，请你现在开始全部按照我的思路来操作。

第一种情况，直接联系，第二种情况，间接联系。

这两个之间有什么区别？

直接联系，适用于就是你有对方的联系方式，没有被拖黑，情况不是特别糟，还有，就是你跟对方两个人可以见面的，这也叫直接联系。

区分对方感性和理性的状态，直接联系的方式会有不一样。

如果对方是理性思维，你去跟对方取得直接联系的话，那么请首先解决你们之前的误会点。

举例来说，对方会觉得你人不是特别靠谱，说话做事都让他没有安全感，比如，可能经常说谎话，也可能在某件事情上欺骗了他。这种情况下，你要去解决的就是他对你的直接印象，怎么样去通过直接联系的方式去消除负面印象，我举个例子。

你需要让他知道，其实之前对你的看法是误会，比如说你做了一件比较靠谱的事情，让他知道，或者说别人对你的信赖，别人靠你去做了一件还不错的一件事情，当然是根据你的能力大小，根据你的职业特性来进行设定。你这样传递信息之后，对方就会想，好像你不是跟他想的一样，不是想的那么不靠谱，好像你做事还可以的，通过这样方式，去让他产生松动。

如果对方是感性思维，你去跟对方直接联系的话，讲你们之间的关系。

比如，你们共同的朋友，你们的孩子，你们都认识的亲戚，这些人发生了什么事情，你是什么感受，争取让对方来回应你，这种联系本质上其实毫无意义，所以不用去纠结逻辑和内容，目的是为了引导对方来和你进行互动，恢复正常的情绪交流，切记不要去谈你们之前的感情，也不要一直在那里道歉或者讲一些有的没的话，感性思维的人是愿意分享情绪价值的，只要不是逼迫，他总是会回应你的。

间接联系，你跟对方两个人之间完全没有任何的联系方式了，也就是说你的电话被拖黑了，甚至他换工作了，也有可能他搬家了，还有就是像这种异地恋，对方什么情况都不知道的情况，就会用到间接联系的方式。

间接联系的核心操作是是影响。

怎么影响，我举个例子，比如说你跟对方是异地恋，现在你们俩分开了很长一段时间，有很久没有联系了，但是你发现好像他还是你的唯一，你走了一圈之后发现他才是真爱。这个时候，你要去跟他取得间接联系的办法就是，可以通过周边的一些渠道去跟他建立连接关系，比如说你的朋友，他的朋友，共同的朋友或者说家人都是可以的。这些人可以通过发跟你的合照去提醒他有你这样一号人物的存在，也可以不经意约饭和对方讲到你的情况，然后你再通过这样的方式重新和对方取得联系，也是一种比较快速的恢复联系的策略。

还有一种很极端的情况下，就是你们两个人连家人朋友，就是共同的朋友都没有，甚至拉黑了，怎么办？

我其实会推荐你用到一些软件，利用他们的算法机制去取得联系，比如说像抖音，比如说像那个微博的vlog，通过这样的方式，可以去跟对方建立互动，因为只要你通讯录里有对方的电话，这些软件是会把你的动态推荐给对方，某种意义上来说，比朋友圈好用多了，举例来说，你们两个人最喜欢吃的什么东西，那你再去拍抖音的时候，或者在拍vlog的时候，你可以去加入这样的元素，通过这样的方式去跟对方进行交流，如果对方喜欢阅读，另外一种方式，你通过你读书的这种分享拍视频，你讲的是你和他的故事，你对于一段感情的看法这些，一样是会推送给对方。

刚刚讲这种操作方式，就比较适合于感性思维的人，针对于理性思维的人，间接联系的方式还是以找共同的媒介为主，那如果说什么都没有的这种情况下，考虑一个问题，如何给他提供价值。然后进行价值的间接联系。

你怎么样能够对他有用，你怎么样能够让他感受得到，你其实在他的生命当中是不可或缺的。、

那这里我也可以举个例子，如果对方是做it的，你可能跟他两个人在职业上没有任何的交织，没有关系，那你可以说公司这边要外包什么项目，或者说我的朋友想要做什么小程序，这样的一种形式，通过别人去跟他取得联系，然后，通过别人的口告诉他，是你推荐他。这就叫价值的间接联系。

讲到这里，我们一起来梳理一下，你跟对方两个人现在的联系方式适用于哪一种，请你告诉我。请用20个字到30个字之间，就是按照要求来，我会帮你看一下你现在可以做的事情。

当你能够跟对方取得联系之后，接下来，你要考虑是我该怎么样去跟对方进行互动，互动是什么意思，就是去交流，包括你身体的互动，也包括你语言的互动，也包括场景的互动，要考虑到怎么样能够去激发他的感性面，也就是说怎么样让他感性起来，是不是我们曾经一起去过的地方，让他可能看到，这是场景的互动，那我们曾经经历过这些事情，通过视觉，听觉一些方式的刺激，让他看到这些事情是什么，比如说你俩曾经说过一些话，你们两个人可能拍过那些照片，拍过一些视频。

当然，这也只是具体的互动的方式的举例。所以说，其实互动有很多形式，而不仅仅只限于微信。

而且一旦跟对方取得联系，你应该尽快的见面。

在婚姻关系当中，你的互动应该去围绕培养你们两个人重新的感觉和责任来进行的，比如你跟对方，就是你们两个人，是有小孩儿的，到现在也是因为小孩儿住在一起，你其实要给他形成反差的互动，什么叫反差互动，就是你是父亲，父亲的角色离了你不行。可能对方不需要，就是你的老婆，不需要老公，有可能，但是他小孩儿，是需要有父亲的。那责任应该怎么去扮演？这些都是可以去思考的方向。

恋爱关系当中，你思考，对方愿意跟你两个人在一起，到底是为什么，是跟你在一起，感觉心里面很舒服，还是说他是认为你长得漂亮，还是认为你人很照顾人，那总是有你的可取点的，那把这些可取点放大之后，就可以变成你们互动的方式和方法了，举例来说，比如说他觉得你其实挺漂亮的，一开始喜欢你的时候可能就就是觉得你挺漂亮的。那时候要去跟他建立互动的话，其实就可以从你的视觉刺激开始，你可以去拍一些照片，这种情况下微信抖音INS还在的情况下拍一些照片，或者能够让对方看到你不一样的一面，重新去刺激对方的视觉是可行的。

互动有很多种方式，其实无论你是用场景互动，还是其他的一些互动方式，无外乎就是让对方重新对你产生兴趣，而产生兴趣，有可能是你的稀缺性。

比如在婚姻关系里，你作为孩子父亲的担当体现在哪里，是不是可以探讨下孩子的性格，孩子的学业，马上夏令营应该去哪家，家庭日要不要有安排等等，去养成对方跟你互动的习惯，是建立联系之后，必须要做的事情，所谓的建立联系，我刚才讲了它不仅仅只是沟通，也包含了很多的一些东西，那么当你的互动跟对方成为了习惯之后，习惯一般的维系是三天到一周左右就可以了，这个时候，我们开始用到推拉的技巧。

比如，你可以设置事件，就是真的是小孩儿遇到什么事情了，比如说放学了，没有人去接他，你去接了，让对方觉得你是父亲的角色合格的。但是突然有一天，正好该你去接，但是你确实因为其他一些原因没有去。这时她发现好像离开你真的不方便了。

再比如说，你参加亲子的一些活动，因为基本上你在美团和大众上都能看到每周的一些活动，那你去参加这些活动的时候，你在跟对方两个人在互动的过程当中，你其实体现父亲的角色其实是非常棒的，那么可以去让组织活动的老师，对你做一些好的点评，有一天，你没有去，都会觉得少了些什么，推拉的效果也就出来了，因为有对比就有伤害，就是你在和不在现场的情况，都是不一样的，也是可以去设置的。所以说互动和推拉一定是非常重要的步骤，希望你能够理解到概念。

问题：你和对方可以怎么样互动互动的内容是什么，大概什么时间你可以开始推拉，40个字内发我

好了，我们现在继续往下走，就是你跟对方建立了联系，然后也通过互动和推拉的，能够跟对方产生一些拉扯，有可能会觉得有一些效果，也有可能觉得好像就一直卡在这里，如果是这样的情况，很有可能是因为你没有找到切入点。

因为其实只要对方愿意去理你，只要愿意对方跟你聊起来，就说明对方其实是愿意的，是有所期待的。如果这个前置条件下，你没有办法再进一步了，那就是切入点找错了。

切入点，包含爱好和事件。

爱好的切入点是，比如说我们可以一起玩游戏，你可以带着我一起玩，或者我可以带着你一起玩儿，我可以组团带你一起玩。

再比如说，你们可以共同去做的一些事情，也是可以作为切入点。

这种情况就很适合于婚姻关系了，在婚姻关系当中，其实切入点是很好找的，比如说我需要把小孩培养成什么样的人，这是共同的关系，再比如说我需要为家庭我们共同奋斗的目标是什么，这也是切入点，再比如说我们两个人有没有想过，去从来都没有去过的地方，带着娃一起。

如果是恋爱关系，那切入点一定是能够让你们两个人连接起来，交织起来的点。

接下来我将具体分享如何结合你的实际情况选择切入点和突破的关键。

如有遇到情感问题需要解答帮助可以关注私信老师，回复关键词“情感修复”

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恋与制作人：温馨小屋礼物攻略，快速增加亲密度！

恋与制作人新增加的互动形板块“温馨小屋”，解锁新剧情，房间及事件除了必须的银币外，还需要提高亲密度等级，那么该怎么合理选礼物快速增加亲密值呢？今天小明就为各位太太整理了一份礼物攻略，希望能帮助到各位太太~

每个男主的喜好性格设定都是不一样的，可以根据不同的男主选择不一样的礼物哦，具体送什么礼物好呢？

李泽言最佳推荐：红酒+50亲密度，不推荐：唱歌机器人+5亲密度；白起最佳推荐：手作便当+50亲密度，不推荐：西服+5亲密度；周棋洛最佳推荐：乐高模型+50亲密度，不推荐：伤痛贴膏+5亲密度；许墨最佳推荐：照相机+50亲密度，不推荐伤痛贴膏+5亲密度（BS的人是有多嫌弃这个贴膏？）

图片来源@恋与制作人手游攻略

除了这些常规的礼物，恋与制作人在圣诞节的时候还上新了圣诞节主题的礼物，目前每月也会有相对应的月度礼盒，主题礼盒里的礼物增加的亲密度还是很可观的，太太们可以酌情考虑购买~

图片来源@恋与制作人手游攻略

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最后还有温馨小屋里的隐藏礼物，这个最划算，一次可以直接加200点亲密度！不过首先得先触发找到~

图片来源@恋与制作人手游攻略

温馨小屋里的日常任务有个“在男主超级开心的时候赠送礼物”，有很多太太不知道怎么完成，其实只要送满100点亲密度的礼物，男主就是超级开心的状态，这个时候只要再送一次礼物就好啦~如果一次送很多高亲密度的礼物，恋与F4还会有特别的表现哦（小明就解锁了周棋洛高兴到乱码的样子嘿嘿）。

还有成就里有个“我不是故意的”也很容易达成，只要连续送大概6-8次5点亲密度的礼物就可以啦（如：送李泽言7个唱歌机器人），不小心让他郁闷的下场就是会把你强制踢出送礼物的小房间，暂时不能再进去。（郁闷的时候真的好好玩！墙裂推荐夫人们试试，来自每天辛苦屯礼物的小明的安利~）

小屋里还有很多值得探索的地方，互动性挺高，就是太卡了（小声bb）。各位夫人是怎么送礼物的呢？会专注刷一个人的亲密度吗？欢迎在下方留言讨论。喜欢本文的话就点赞鼓励一下小明吧~想了解更多有趣的游戏资讯记得关注小明哦！最后祝各位看官熬夜不秃头，身体健康~