我们到底应该怎么走出分手的伤痛

地铁上一个踩着恨天高画着精致妆容的姑娘，盯着微信默默流泪。

大约三分钟后她打开相册，盯着照片看了很久颤抖着按下删除键，照片中她和一个男生手牵手漫步在银杏林。她抬头时，眼圈黑黑，妆糊了一般。

我默默看着她，不知道该说什么，递给她一包纸巾，说，别忘了下车时洗洗。

不劝她是因为我也曾有过这种经历，凌晨将手机铃音调到最大生怕错过一条消息，结果等了一夜又一夜，没等来那个熟悉的人。偷偷浏览他的微博、朋友圈，不知道想看什么，只是忍不住的一遍遍刷新。我知道治愈这些伤痛只是时间问题。

但如果再次遇到那个姑娘，我想我会送她一本《分手后，成为更好的自己》。没错时间可以冲淡分手的痛苦，但如果加点心理学知识做催化剂，可以减轻痛苦，缩短时间。

别被书名骗了，这不是本鸡汤书而是本行动手册，作者是教育学家布鲁斯·费希尔博士和心理学家罗伯特·艾伯蒂。这本书将分手后的疗愈分为5个层级19个版块儿，像登山一样，一步步带我们走出伤痛。

分手，并不单单指失恋，亲人去世，创业失败，都是分手，其严重程度不亚于一场外科手术。

我选择了3个方面来介绍走出分手阴霾的方法：

1、给情绪一个出口

2、增强自我价值感

3、平淡是高级的自由

一、给情绪一个出口

我小侄子2岁时趁大人不注意，偷刚炸出来的肉丸子吃，手被烫了一下，那之后无需任何人提醒他看到热的东西都躲得远远的，吃饭也要吹了又吹。

可见趋利避害是人的天性。分手后，否认、悲伤、逃避、愤怒都是正常情绪，没什么不好，也没什么值得担心的。

但逃避终究解决不了问题，那个人不会因为我们不承认就回来。早晨醒来还是会发现床上只有一个人，大数据依然会推送他喜欢的零食、游戏，路过常去的那个饭店你依然不敢进去……但，这些所有的孤寂、悲伤、不愿意承认，都源于不适应。

习惯有一种可怕的魔力，走出来的第一步就是直面这个血淋淋的事实。是的，亲爱的，他离开了，无论你是不是承认，他不会回来了。你可能会愤怒，会暴躁，会歇斯底里，甚至会卑微到尘埃去乞求，但没用的，他走的决绝。

当接受了这个事实后，你可能会生气，会愤怒，疯狂的想要报复。

桑迪说，她想要到园艺商店，买上一袋高效草坪肥料。等到半夜，潜入前夫的房子，用肥料在他的草坪上写上骂人的话。这样整个夏天，他只要割草，就会看到脏话。

桑迪是善良的，因为分手愤怒而发生的报复性伤人、杀人事件屡见不鲜，那些是极端的。我们要做的是用心理学的方式排解愤怒，放过自己。

《原生家庭》中给出5点排解愤怒的建议：

1、允许自己愤怒，不要压抑自己的感受。

愤怒如果不发泄出去，会积压在心里反噬我们的身体，所以不要相信生气了就忍忍的鬼话，生气了发泄出来才是正解。

2、表达出的你的愤怒。

我生气的时候会哭、会喝酒、会说脏话、会在没人的地方大喊大叫。窦文涛大学时失恋，他选择了如阿甘一般独自行走。

排解的方式有很多，只要在不伤害他人的前提下发泄出来都是可以的。

3、增加运动量。

跑步、爬山、拳击、棒球都是非常好的发泄方式，大脑在运动后会分泌一种名为内咖肽的物质。心情的愉悦程度与内咖肽呈正相关。

4、不要让愤怒加深你心中消极的自我形象。

从小我们就被教育要和善，不要发脾气，要乖，但请记住，你不会因为愤怒而变得卑劣。

5、把愤怒转化为自我定义的动力源泉。

愤怒可以帮你认清自己在一段感情中愿意接受什么，不愿意接受什么，帮你重新定义自己的边界和极限。

布鲁斯·费希尔说：“否定、悲伤、愤怒，都是正常的情绪，“负面情绪”这四个字是对他们最大的误解。它们是健康的、正常的、符合人性的！所以人都有愤怒的时候！”

2、自我价值感

提到这个概念你可能有点不理解，自我价值感是指我们看待自己的方式，以及作为一个人，我们对自己价值的核心信念。

这么说有点抽象，举个例子，卡尔的父亲不断的告诉他不要自负，不要自恋，长大后每次教堂礼拜他都觉得自己是有罪的。结婚后，他的妻子总说他是废物，慢慢的他认定了自己是个一无是处的人。

原生家庭、学校、朋友、爱人，对我们的自我价值感有极大的影响，我们可以通过一些心理学手段，改变我们的自我价值感，让它向好的方向发展。

自我价值感越高，就越容易接受分手这个事实。

《分手后，成为更好的我们》中给出改变自我价值感的方法，这个方法分为11个步骤，我们一一来看：

1、首先你必须下定决心。

这句话看似是废话，但是所有的改变，意识形态都是第一步，只有在你的意识中认可了这种变化，潜意识才会指导你加以改变。

2、改变你看到自己的方式。

自信或自卑都是过去生活经历带给我们的自我价值感。比方说，小橘觉得自己是“刻薄”的，她开始回忆自己为什么会刻薄，结果发现，那是她前夫对她的评价。所谓的刻薄，不过就是她没有答应前夫的要求。

所以写出20个你的优点或者你期待自己具有的品质，放在显眼的地方。

3、在别人面前把自己的优点说出来。

别担心，说出来你就离做到不远了。

4、审视你与他人的关系，做出改变，改掉自己的破坏性模式，养成“新自我”。

我们对自我的认知一部分来源于他人，这就需要好好地审视一下与他人的关系。

5、从脑海里删除那些负面的自我概念。

有一个些错误的自我价值感会阻碍我们的发展，还会让我们陷入自我怀疑的深渊，比方说上面提到的“刻薄”，或者是父母无意中说一句“你可真自私”，说者无心听者有意。这对我们是有百害而不一利的。

6、在纸条上写下自己的优点，然后把这写纸条贴在家里显眼的地方。

这条看起来有点傻里傻气的，但具有强烈的心里暗示作用。长期坚持，会有惊人的效果。

7、敞开心扉，倾听来自他人的正面评价。

我们是一个含蓄的民族，当面对夸奖尤其是当面的夸奖时会害羞，客气的否认，其实这完全没必要，勇敢的接受这些正面评价。

8、在自己的行为方面做出某项具体的改变。

个性中一定有一些点是你觉得自己需要改变的，对我而言是克服拖延，不玩手机，所以我下载了专注力APP，forest，当工作的时候就打开它。

9、多一些拥抱吧。

身体接粗对我们而言是很难的，拥抱更是如此，下次当你需要安慰时，请朋友给你一个拥抱。据说，熊抱有神奇的治愈效果。

10、努力与他人建立有意义的交流。

出于各种各样的原因，我们总是对他人有所隐瞒或者说有点虚伪。下次当朋友和你聊天时，试着以诚相待，这样的对话是一面镜子，可以反馈出别人眼中的你。

11、当然你可以选择心理治疗，以求曾强自我价值感。

如果你觉得上面那些对你太难了，不妨寻求专业人士的帮助，看心理医生和看感冒一样正常，别有压力。

自我价格感的改变可以改变我们生活的方方面面，工作、人际关系、教育方式甚至为未来另一半的选择。

三、享受平淡是终极自由

分手的调整过程大致可以分为两个主要的步骤。

第一步：学会单身，准备好独自面对生活，清理过往的碎石。

第二步：要让自己坚强起来，足以承受长期有承诺的恋情的责任，再次学会爱。如果真正完成了第一步，第二步就会轻松许多。

当我们清理了情绪垃圾，提升了自我价值感就走完了一半的路程。接下来，享受单身生活吧。

之前网上有一个帖子，列举了十件事，问你一个人能做到几件：从一个人吃火锅、一个人唱KTV、一个人旅行……到一个人做手术、一个人搬家。那帖子转了好几万次，许多网友哭着转发：根本做不到。

出于好奇我尝试了除一个人做手术外的所有事，如果拔智齿算手术的话，那我尝试了所有事。天，我爱死一个人看电影了，选自己喜欢的电影喜欢的时间，不用迁就任何人，也不用担心哭成傻X被嘲笑，爽翻了。

一个人没有我们想象的那么可怕。恋情就像蛋糕里的奶油，但没有蛋糕也是完整的啊，也可以酸甜可口。奶油是锦上添花的东西。

这个蛋糕没有一滴奶油

关于开始一段感情我听过最靠谱的说法是：“我走在成长为一个完整的人的道路上，在未来的某个时间，我感到自己杯子里的东西是如此丰富，需要找一个人来分享多出来的部分。”

我一个人足够好，我愿意将我的好分享给你，也愿意接受你的好。

如果你还是无法享受单身生活，别着急，布鲁斯·费希尔离婚后绘制了一张他的人生轨迹图。

第一步找一张足够大的纸，越大越好。接下来想一想你现在的年龄，然后想想自己大概能活多久，在纸上画一条垂直线，这条线的左边代表你已经度过的人生，右边代表剩余的人生。

第二步，回忆你的早期的重要事件，当时幸福吗？如果特别开心就在靠上端的地方标出来。如果遇到重大不开心，就在靠下端的地方标出来。

第三步，画出你现在的状态。

最后一步，想想未来你想要什么做什么，怎么过，给自己制定个目标。如果可以尽量详细。比方说在1年后去冰岛，然后细化目标，需要多少钱，需要什么装备，需要身体健康。接着开始制定赚钱计划、健身计划，怎么样是不是觉得时间来不及了？

分手，很痛，但它只是一场感冒，但没什么大不了的，就像一次升级打怪，没血了回泉水疗伤就好。

有句话叫“你只有吻过青蛙才能变成王子。”罗伯特·艾伯蒂将它改为，“你只有吻过很多只青蛙，最后才能变成王子/公主。”

衩姐说唯愿你不慌不乱，在自我中找到无限。

——end——

看完了关注我吧，我会分享读书心得，让我们用科学的方式过好这一生！